De esta nos echan... UPDATE!!!

Gensanta.

De esta nos echan de la UE, pero sin contemplaciones.

De la UE, de la OTAN, de la ONU, de la UEFA y hasta de la asociación de vecinos.

Y nos declaran personae non gratae. No vamos a poder atravesar los Pirineos ni la frontera con Portugal, y como nos vean a menos de 10 km. de la frontera con Gibraltar abrirán fuego. Acabaremos yendo en patera hasta Marruecos y pidiendo compasión... a cambio de más tomates.

Es el fin, señores. El fin del poco orgullo que nos pueda quedar. El fin de 3000 años de Historia. El fin de todo aquello por lo que lucharon Viriato, el Cid, Don Pelayo, los Reyes Católicos, Felipe II, el Empecinado, Agustina de Aragón, los maquis y Naranjito. El fin, en fin, de Ejpaña.

Karmele Marchante podría representar a España en Eurovisión. Juro que he necesitado de tres intentos para escribir la anterior frase. Y ahora no se me quita el tic del ojo. A estas horas, 1:21 de la madrugada, la señora va en cabeza, por no decir de cabeza... al Infierno.

¿Se supone que todo esto es para imitar al Chiquilikuatre? Pues me da que la señora y su equipo de... de como se llamen los de la Prensa del Intestino no pilló en su día la idea: Chiquilikuatre fue a Eurovisión como PROTESTA por la baja calidad de la música y el espectáculo del certamen, amén de la manipulación política. Fue de COÑA -aunque el Andreu se sacara un buen pellizco, todo hay que decirlo-. Sin ninguna ambición por ganar. Lo enviamos nosotros, el pueblo ejpañol (sip, yo también voté) para no volver a ir NUNCA, NUNCA-NUNCA JAMÁS a Eurovisión. Para no tener que pagarle un viaje con nuestros impuestos a un triunfito sin voz y con la formación musical de un erizo de mar que quedará del último para abajo. Para que los que estudian en universidades con el plan Erasmus no tengan que ir al día siguiente del concurso con una bolsa tapándoles la cabeza, evitando al alumno sueco/ruso/finlandés/polaco que, con una sonrisa de oreja a oreja, le espetará un "Espain, uan poin". Para seguir el ejemplo de los italianos y su San Remo (perché San Remo è San Remo!), quienes mandaron a la mierda el certamen hace la tela de años y, Berluscadas aparte, no les va tan mal. Para, en definitiva, no agrandar más el agujero negro que muchos españoles tenemos en el lugar donde debiera ir el patriotismo.*

Y este año pretenden que nos represente una maruja empapada en revistas de la peluquería... Si es que nos merecemos lo que nos caiga. En Eurovisión, en política y en todo. Ahora que a la selección le iba tan bien, osties... Bueno, nos queda un consuelo: del suelo para abajo no se puede caer más.

Y que vaya quien vaya, ganará un país del Este (cumpliéndose mi profecía).

Si es que esto pasa por no seguir mis consejos... bueno, lo de enviar a un esperpento lo cumplimos. Eso sí, señores/as que están votando a esta... a esta: como oiga UNA sola queja del tipo "no ganamos por la política", "los eslavos se votan entre ellos" o "no nos quieren en Europa", no respondo de mis actos. Que nos quejemos de todo lo anterior tras mandar a un resucitado Nino Bravo, pase. Pero mandando a un personaje así, no se admiten reclamaciones. Defecto de fábrica, lo ponía en la etiqueta.

UPDATE: Gracias, Señor. Gracias, gracias, gracias, gracias.

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* Este párrafo ha sido patrocinado por Reverteína, la bebida energética que le dará la energía necesaria para cogerle asco a su país durante todo el tiempo que haga falta.
Contraindicaciones/efectos secundarios: úlcera de estómago, mala leche crónica, improperios varios contra el Estado, ateísmo, tic en el ojo, sed de sangre.