La Bruja Lo*b*a a su servicio...

DISCLAIMER: Este post ha sido escrito bajo la maléfica influencia de las Compras Navideñas™, de yanosénicuantas bebidas cafeinadas y de un subidón de adrenalina y malalecheína. Cualquier disparate, locura, ofensa, desprecio o blasfemia más subida de tono de lo normal, se me quejan al Maestro Armero.

Tras una tarde yendo de tienda en tienda, de transporte público en transporte público y de pelea con señora que se cuela en pelea con señora que se cuela (Loba 2 - Señoras 0), no he podido dejar de pensar en que sólo llevamos tres días de año 2010 Y YA ESTOY HASTA LOS C/$%ONES!!!

Arf, arf... Sí, ya me relajo... Lo que quiero decir es que me dio por pensar en los 362 días que aún tenemos por delante. Cuántos acontecimientos, muertes, nacimientos, noticias y demás nos van a afectar hasta la nochevieja que viene. Y ya en el colmo del aburrimiento -y lo reconozco, inspirada por Oink- se me pasó por la mente hacer una Lista de lo que creo que va a ocurrir en este 2010. Luego, si este blog continúa abierto el 31 de diciembre, ya compararemos y veremos los aciertos. O no.

Comenzamos la Lista de Cosas que Pasarán en el 2010 por Loba.

Sucesos Mundiales

• Tendremos -otra vez- el verano más caluroso del que se tiene constancia.
• Intento de atentado contra Obama y/o -otra vez- el Papa, pero saldrán de esa.
  
• El LHC -por fin- funcionará a toda máquina Y NO PASARÁ NADA, so magufos...
• Más atentados (frustrados o no) en aviones, seguirá la paranoia en los aeropuertos.
• Surgirá otra terrible pandemia de la que se dejará de hablar en tres meses.

Sucesos en España

• El paro llegará al 20%. Y con suerte.
  
• Nacerá otro crío en la familia real, apostando por los príncipes.
• Habrá otro encontronazo entre la SGAE, Sinde y los internautas.
• Vaya quien vaya a Eurovisión, quedaremos entre los 10 últimos. Ganará otro país del Este.
  
• Otro alcalde del PP del que no hayamos oído hablar metido en un caso de corrupción.

Deportes

• Liga: el Barça ganará Liga y Copa. Caerá de la Champions en Semifinales contra un equipo inglés.
• Mundial: Caeremos en Octavos ante Portugal con un gol de CR9. Gana Italia jugando mal y a rastras.
  
• Motor: el 10º del Dottore, Alonso 2º (ganará Hamilton) y otro título para Loeb.
• Baloncesto: perderemos la final del mundial contra USA. Ganan la NBA los Cavs contra los Lakers.
  
• Tenis: Federer se llevará 3 de los 4 Grand Slams, Nadal el Garros. 1º Federer, 2º Nadal, 3º Djokovic.

Cultura

• Oscar: The Hurt Locker arrasa. Avatar se lleva los técnicos. El cine español se come los mocos.
• Libros: G.R.R. Martin saca Danza con Dragones de una pajolera vez. En Navidad. Y apurado.
• Música: Carlos Baute sacará otra canción dueto con la que nos amargará (a los no-salseros) el verano.
  
• Brad Pitt y Angelina Jolie romperán. Ella adoptará a otro crío.
• TVE repondrá series tipo Raíces o Bonanza para rellenar las 3 horas y pico de anuncios que desaparecen.

Nos Dejarán

• Kirk Douglas - tiene 93 años, oigan...
• Amy Winehouse - y tendremos nueva leyenda a lo Elvis o Jacko.
  
• Fidel Castro - aunque ya con este no me atrevo a especular...
• Nelson Mandela - otro que tiene 91 añitos.
• Algún actor/cantante joven en un accidente de tráfico/sobredosis accidental. No, la Winehouse es seguro, este ya es especulación.

Mis Deseos

• Los Mojinos Escozíos ganan Eurovisión con su Elena's Song. Tras ello, Uribarri se convertirá al budismo tibetano y se retirará a un monasterio en Lhasa.
• George Lucas pedirá perdón públicamente por rodar la nueva Trilogía y todas las gilipelículas en 3D. A continuación, cometerá seppuku con un sable de luz auténtico que se fabricará en serie limitada y se regalará a todo aquel que vaya de cosplay a su entierro.
• Se hará un macroconcierto con gira mundial en el que actuarán grupos como Iron Maiden, Metallica, AC/DC, Blind Guardian, Sonata Arctica, Rammstein, Judas Priests y Manowar. Una de las etapas de la gira pasará por una pequeña ciudad en medio del Atlántico.
• El final de Perdidos generará más controversia a nivel mundial que El Origen de las Especies de Darwin, las 95 tesis de Lutero y la teta de Janet Jackson juntas. De hecho, hordas de fans que -eso dicen- entendieron todo llamarán a la Jihad contra aquellos que denunciarán inconsistencias en la trama. La Jihad Lostiana, como será conocida, llevará al Mundo al borde de la destrucción hasta que se llegue a un acuerdo bilateral: que por muy decepcionante que pueda ser el final no será tan malo como todo Flashforward.
• La Liga se decidirá -otra vez- en el Bernabéu. Ganará el Barça 0-1 con gol en propia puerta de CR9 en el minuto 95. Miles de seguidores merengues cometerán suicidio en las gradas y en sus hogares mientras que Raúl se inmolará cual terrorista pakistaní en el centro del campo, llevándose por delante a Guti y a Benzema. Pepe le arrebatará la pistola a un guardia civil y acabará con su vida delante de Higuaín, quien quedará mudo de la impresión para toda la vida. Casillas se acogerá a sagrado en el vestuario del Barcelona tras contemplar cómo Florentino Pérez iniciaba una masacre a lo Tony Montana, hiriendo de muerte a Valdano y a Pellegrini antes de caer abatido por las fuerzas del orden. CR9 desaparecerá en el caos, siendo hallado 37 años más tarde en el mismo monasterio tibetano al que había acudido Uribarri. *
  

En fin, hasta aquí la Bruja Loba soltando chorradas. O no. Como acierte varias me compro un número del Gordo con la fecha de hoy: 03110.

¿Y ustedes? ¿Alguna profecía en el poso del café? ¿En las estrellas? ¿En algún golpe en la cabeza?

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*PARA NOE: por si no queda claro del todo, es coña. Todo producto de una mente enferma que necesita comprensión y cariño. No me odies, ténme compasión. O por lo menos, baja el arma...