*Hics*

A ver, probando... probando... sí, creo que estoy en condiciones de escribir... mientras no supere a esta señora, tooodo irá bien...

Bueeno, vamos a dejar de exagerar, que sólo fueron dos vodkas con limón de nada. El problema es que a mí el alcohol no me llega al estómago: según entra coge la primera salida a la derecha y se va rectito al hipotálamo, sin intermediarios de por medio. Así, en cuestión de una hora, paso por todas las fases de la indisposición etílica:

ETAPA 1: Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4. Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")
6.5. Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en....")
7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla...")
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....)

ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos")

ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...

ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o.....
17.8. Joder, qué dolor de cabeza...

Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)

Con su variante:
18.1. "Yo ya no salgo más".

ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO.

Todo esto en UNA HORA. No sé si es que mi hígado se encuentra en plena forma y desea demostrarlo, o simplemente es esa enzima que tenemos las mujeres que... ya no me acuerdo. Todo esto parece normal: fin de año, juerga con amigos, etc. El problema es cuando, como en mi caso, pasas todas estas fases en TU CASA delante de TUS PADRES.

Sielos.

Afortunadamente, este año se olvidaron un poco de mí ya que mi abuela, oportuna ella, estuvo a punto de ahogarse con las puñeteras uvas en la campanada nº 8. El susto me quitó la borrachera de golpe -o casi- y todos se olvidaron de que, minutos antes del intento de abuelicidio, yo estaba intentando abrir la puerta de la azotea con el llavero en forma de palito de merluza que nos regalaron en unos congelados...

La azotea, esa es otra. Desde mi azotea se ve toda la jodida ciudad. Sin exagerar. Todos los voladores (= fuegos artificiales para quien pronuncie la Z) que sobraron de la Noche de San Juan cayeron el día 31 y yo los controlé con la Fuerza... Sip, me dediqué a dirigir los voladores con el dedo gritando el nombre del barrio y esperando el petardazo. ¡Canteras! ¡Muelle Deportivo! ¡La Feria! ¡Tafira un poco retrasado este año! ¡La Feria otra vez! ¡Vegueta, más brío! Me lo estaba pasando pipa...

...hasta que de repente: BOOM. El tontolculo del bloque de al lado había lanzado un petardo CONTRA NOSOTROS. Cayó a pocos metros pero por poco nos deja ciegos y sordos. Casi saltamos el muro que divide los edificios a meterle los petarditos por donde más le doliera. Según el imbécil ese, se le había escapado. Le dijimos que como oyéramos una explosión más tendría a la policía tocando en su casa en minutos. Y en menos tiempo si decíamos que le estaba ayudando a tirar los petardos su hijo de 10 años. El resto de la noche, ni mu.

O casi. Contamos tres salidas de los bomberos, cinco de la policía local y dos de las ambulancias medicalizadas. Y el helicóptero rumbo al Negrin. ¿Azotea? ¡Torre de control!

Lo último que pasó por mi mente -antes de que esta se diera de baja por depresión- fue un documental del Canal de Historia sobre la Atlántida con el que acabé cantando Dónde está la Atlántida, matarile, rile, rile... ♫ Y después, solo hubo silencio. Eran las 4:30 de la mañana, o eso creo. Me desperté a las 2 de la tarde para descubrir que me había ido a la cama vestida, con el abrigo y los zapatos puestos y sin pasar por el baño. Me levanté, me duché, almorcé y me volví a la cama.

Mi madre se encuentra en estos momentos dividida: odia el alcohol con todas sus fuerzas. De hecho, para ella, el desinfectarte las heridas con alcohol ya te convierte en un borracho asqueroso de mierda. Pero probablemente a estas horas esté meditando sobre lo TRANQUILO que fue el día de ayer, sin oírme hablar y/o blasfemar. Incluso hoy me ha comprado otra botella de vodka con limón...

Por cierto, Noe: ¿has probado a ver Doctor Who un poco achispadilla? Anoche la autonómica puso la segunda temporada (Tooth and Claw) y la entendí. A ver, normalmente la entiendo sin necesidad de estimulantes, pero quiero decir que entendí todo sobre el Doctor Who: su origen, su pasado, su odio hacia el Master... de hecho, llegué a vislumbrar las futuras reencarnaciones, compañeras y el final absoluto de la serie. Pero como no te gustan los spoilers, me callaré como una tumba... /risa maléfica. Por cierto, me encantó el guiño a Torchwood en ese episodio XD.

Sé que mañana releeré este post y mi reacción será algo así como: ¿¿¿Pero en qué c*ño estaba pensando??? Lo que me lleva a imaginarme cómo habría sido si lo hubiese escrito cuando alcancé el momento más-alcohol-que-sangre-en-vena...

Eso, gracias al café bien cargado, nunca lo sabremos.

¿Y sus nochesvieja? ¿Cómo fueron?