FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Cuando pensamos en gatos, a casi todos nos vienen a la mente imágenes dignas de un coma diabético: peludos, adorables, cariñosos. No en vano, Internet fue creada expresamente para poder mandarnos fotos entrañables de gatitos tocando el piano o poniendo carita de pena. Raro es el día en el que algún oficinista no abre un powerpoint lleno de pequeñajos bigotudos, o que alguien -me incluyo- no se parte de risa viendo lolcats. Gatitos. Si hay algo en este mundo capaz de terminar con las guerras y las injusticias, es la imagen de un minino haciendo el gans... deleitándonos con su dulzura.

Por ello, a veces nos olvidamos de que, hasta hace unos 10000 años, esos cabronazos nos cazaban en las cuevas cual ratones de campo. Nosotros lo hemos olvidado. Ellos, no.

Una mañana de las normales. Es decir, vecinas con reguetón a tope, discutiendo y chismorreando por el patio interior. Todo iba según lo establecido, hasta que...

Vecina1: ¡Oigan, hay un gato en la azotea!

Vecina2: ¿Ein? Pues deberá llevar ahí desde anoche, porque el portal no se abre hasta que Menganito, el hijo de Ciclanita, se va a trabajar a las 4:30.

Vecina3: Sí, pero anoche la hija de Frikencia, la del 4ºB, llegó de farra a eso de las 3:25. La trajo el novio nuevo que tiene, con el coche azul. Habrá entrado entonces y subido buscando la salida.

Vecina1: Pues el animalito no se ve muy bien que digamos...

Vecina3: Normal, el bicho llevará aquí unas seis horas, tiene que estar desquiciado.

Vecina2: Bueno, agua tiene, porque a Zutanito el del 3ºA se le está saliendo el bidón y le ha mojado la cocina a la del 5ºD, ahora que había cambiado los azulejos de la solana...

Lobita en su cuarto: Who are you, who-who, who-who?

Novatos.

Mi madre, que andaba a lo suyo pero con la oreja puesta, captó la palabra "gato". Ese vocablo acciona en su cerebro una serie de sentimientos y reacciones que le llevan a vaciar una lata de sardinas en un plato y colocarlo delante de un hocico bigotudo en 0,32 sgs. No fue este caso una excepción, y allá fue mi madre con su platito de pescado a consolar al pobrecillo que se había quedado atrapado en la oscuridad. Animalico, tiene que estar asustado y...

Madre: ¡¡¡Abre la puerta!!! ¡¡¡Abreabreabreabreabre!!!

Abuela: ¡Ya va, ya va! ¿Pero qué te pasa? ¿Y tus zapatillas?

Madre: ¡¡¡El gato!!! ¡¡¡Lamadreloparió!!!

Lobita: ¿Qué ha pasado? Oí un "fuuuu" y a ti gritando...

Madre: ¡¡¡El gato!!! ¡¡¡Así!!! *abre los brazos todo lo que puede* ¡¡¡Hizo "fuuuuuu" y casi me saca los ojos!!! ¡No vayas, te digo que no vayas!

Yo, que tengo menos sentido de autoconservación que un lemming, empecé a subir las escaleras despacio y con cuidadito. Por el camino me fui encontrando las zapatillas de andar por casa de mi madre y las recuperé. Al llegar arriba asomé la cabeza y me encontré con el causante del alboroto.

Citando a la señora: la madre que lo parió.

Imagen del susodicho.

La culpa es nuestra. Años y años alimentando a los gatos callejeros con las sobras del almuerzo, entre las que había fabadas, potajes con chorizo y diversas carnes, dieron lugar a la creación de una raza de supergatos genéticamente proclives a hacerse grandes como sillones. Y este era uno de los especímenes alfa, sin duda. Ni en mis viajes por todo Azeroth y Terrallende me he encontrado con panteras de este tamaño, y eso que he luchado junto a  la Madre de todos ellos...

Y esta, al menos, se dejaba tocar.

Ahí estaba yo, agazapada en la escalera mientras aquella sombra maullaba (un "MOUUUUU" que retumbaba escaleras abajo) y me miraba fijamente con ojos verde láser. Justo detrás de mí apareció el presidente de la comunidad, el cual valoró la situación con un sobrio "ñoh..." y se fue tan en silencio como vino. Listo que es el niño. Mientras, delante de mi casa se iba formando un corrillo de vecinas, pinzas para la ropa y colada lista para tender, pero que iba a tener que esperar ya que Battlecat tapaba la entrada a la azotea cual Cerbero. Unas proponían cebarlo con comida y llevarlo hasta el portal para que saliera solo (cinco pisos de nada), otras espantarlo para que saltara el muro de la azotea y cayera al jardín (cinco pisos de nada), y las más sensatas -mi madre incluída-, llamar al servicio de recogida de animales. Se debatió la idea durante un rato y ganó la idea de la llamada. Eso sí, que se encargara el presidente, que para eso se le pagaba.

Como no, siempre tiene que haber un héroe. Uno de mis vecinos, cani macarrilla luchador de artes marciales, anunció que no hacía falta llamar a nadie: él mismo cogería al gato por la nuca y lo llevaría hasta el portal. Ahí, con dos cohoneh. Fue oírlo y saber que esta historia merecería ser contada al público, y como pueden leer, aquí está. Cani-Man pasó a mi lado, se encaró con la pantera y...

¡Un GATAZO ENORME apareció!

CANI-MAN utiliza DARLE UNA PATADA. No es muy efectivo.

GATAZO ENORME utiliza CLAVAR LAS GARRAS EN LA PIERNA. ¡Es superefectivo!

CANI-MAN está muy débil. Utiliza DAR MANOTAZOS. ¡Está tan confuso que se hiere a sí mismo!

GATAZO ENORME utiliza MORDISCO EN EL BRAZO. ¡Es muy efectivo!

CANI-MAN se desmaya. ¡GATAZO ENORME gana!

Gracias a su chica, que sacó una escoba y logró apartar al bicho, logramos remolcarlo hasta un lugar seguro. Bañado en sangre y con más cortes que un jamón en nochebuena, sólo atinaba a decir "...lo parió. Joputa... el gato los cohone...". Tras esta baja que nadie lamentó, el presidente sacó el móvil y llamó a Información para averiguar el número de Recogida de Animales. Y como esto es España, le desviaron la llamada a los bomberos.

Bomberos, dígame.

-Hola, buenas. Llamo para ver si pueden venir a recoger un gato que se ha atrincherado en la azotea. Hemos intentado sacarlo con comida, con escobas, pero nada, que no quiere salir.

¿Un gato?

-Pues sí.

¿Nos quiere hacer salir por un jodido gato?

-Oiga, si fuera un gato persa de cojín no le molestaríamos, pero es que es una pantera rabiosa...

¡Jefe! ¡Aquí hay un gilipollas que quiere que vayamos a buscar a un gato!

-¿¿¿??? Oiga, a mí no me falta usted al respeto...

A ver, tranquilo, figura... ¿Dónde está esa "pantera" para salvar al barrio de sus garras? *risas*

Lo triste es que no he exagerado nada: la conversación fue tal cual la transcribo. Pudimos oírla porque el presidente puso el manos libres para que todos fueran testigos de que había hecho la llamada y no le pudieran llamar "vago". Los vecinos se quedaron flipando con la chulería del bombero, y empezaron a discutir si cantarle las cuarenta cuando llegaran. Entonces mi madre, fría y calculadora que es, sentenció al pobre funcionario:

Dejen que llegue y que se enfrente al bicho. Entonces vamos a ver aquí quién es el verdadero gilipollas.

Vítores y aplausos siguieron a la proclama de la Condesa de Montecristo. Pedazo de líder para tiempos de guerra que se ha perdido la Humanidad. A todo esto, el gato seguía maullando y yo no me movía de mi posición, no fuera a perderlo de vista y cometer un error fatal.

¿Pero dónde coñ...? ¡¡¡MIERDA!!!

Y llegaron los bomberos. Concretamente, dos. Uno de ellos -al que reconocimos como el "gilipollas" por la voz- se acercó al presidente y le preguntó, todo chulo y seguro de sí mismo, que por dónde andaba la "pantera". El hombre hizo el gesto universal de "arriba, todo recto" y para allá que fue, encontrándose conmigo por el camino.

Niña, vete abajo que los mayores tenemos que trabajar.

-Hombre, para su información no tengo 15 años precisamente [1], y si no le molesto, prefiero quedarme a ver el show.

Como quieras, pero esto va a ser rápido. En cuanto coja al animal por la nuca...

-¡¡¡BUAJAJAJA!!! Ains, perdone, pero esa ya me la han contado. Oiga, ¿y lo va a coger así, sin guantes ni lazada ni nada de nada?

Si ya te digo que no hace falta...

-¡Mamá, súbeme la cámara, que esto va al youtube!

Por desgracia, mi madre no atendió mi súplica, y lo que ocurrió a continuación se quedó sin grabar. Una ocasión perdida para la raza humana. Con el poco presupuesto que tengo, intentaré narrar lo ocurrido a continuación de la mejor forma que sé. Chúpate esa, Nolan.

1. Bombero se acerca a gato con la mano abierta.

2. Gato le lanza patada giratoria a la cara. En serio, se le lanzó a la cara. Yo en mi puesto, sin moverme y deseando haberme llevado un refresco y unas palomitas.

3. Bombero coge a gato y se lo aparta de la cara. Este contraataca y le destroza la mano a cuchilladas.

4. Bombero grita, lanza a gato contra pared. Gato se revuelve, se sacude y se prepara para saltar de nuevo.

FINISH HIM!!!

5. Bombero corre escaleras abajo llamando al jefe por el walkie y pidiendo guantes, lazada, red, jaula, la intervención de los GEOS y un bombardeo intensivo de la zona.

6. Mi madre remata la faena con un "¡Y eso, señores, es un GILIPOLLAS!".

Epílogo: un bombero abochornado, vecinos al borde de la asfixia a causa de la risa, Lobita que sigue en su sitio y el gato que bien se lame en su rincón. No comprendí del todo el significado de la palabra "épica" hasta ese día.

Al final, entre los dos bomberos y la lazada, lograron meter al jodido demonio en una jaula para perros peligrosos. Bajaron los cinco pisos como balas, al grito de "¡¡¡Tranquilogatitotranquilotranquilotranquilo!!!" y lo soltaron en la calle.

¿El final? No.

Al verse libre, el fruto del amor entre la diosa Sekhmet y un Garfield a dieta se dio la vuelta y atacó a los bomberos. Por suerte, esta vez llevaban botas de seguridad, y como no podía atravesarlas con las garras desistió y desapareció tras una esquina.

Desde entonces, a los gatos de mi calle únicamente se les da de comer jamon york. Y sólo el de oferta.



[1] La cosa ha ido mejorando, ya no me hechan 15 años. Ahora son 17. No sé si es sangre de elfo, de Señor del Tiempo o lo que tomaba Fraga hasta que perdió la receta.