Soy mala, lo sé y me gusta

Aviso: voy a soltar una retahila inmensa de spoilers de Canción de Hielo y Fuego. Pero gorda. Aquí se van a contar cosas como que Jon Nieve es hijo de la Vieja Tata y el maestre Aemon o que a Jon Arryn lo mató un pepino español en mal estado. Allá ustedes.

-¿Pero por qué lloras?
Porque han matado a Ned Stark...
-¿A quién?
A Eddard Stark, señor de Invernalia, Guardián del Norte y pringao de primera división...
-Aaaah, una de tus... cosas. ¿Y qué pasa, que no es así en el libro?
Sí, tal cual... *snif*
-¡¿Y entonces por qué lloras, si ya sabías que iba a pasar?!

Madre Loba, incomprendiendo a los frikis desde 1984

George R.R. Martin, yo te maldigo por hacer que me preocupe por unos personajes que sólo viven en el papel. Y a ti, HBO, por ponerles cara a esos personajes y hacer que me encariñe aún más con ellos. Malditos todos, que me han hecho llorar. Cabroneh.

Porque sí, sabía lo que le iba a pasar al pobre (y estúpido) Ned. Sabía que Poniente no era lugar para gente noble, buena y un poquito corta de entendederas. Sabía que el hideputa bastardo fruto de un polvo incestuoso de Joffrey Lann... *cof* Baratheon la iba a liar parda, matando al único tipo decente -lo que no quita que fuera algo lento- que había desde el Muro hasta Lanza del Sol e iniciando la Guerra de los Cinco Reyes. Ned, joer, la próxima vez (ups...) que te ofrezcan algo de ayuda, no seas gañán y acéptala, que el honor es muy bonito pero no paga pensión de viudedad/orfandad.

Sip, lo sabía, y aún así este lunes lloré a mansalva. Maldito Sean Bean, que además de tenerlos como el caballo de Espartero vas y lo bordas en la pantalla. Te daría un beso, si no corriera el peligro de que Diosa me degollara con las uñas al grito de "apártate de mi hombre, zorra!!!".

Y eso que no me gusta que me vean llorar. Una tiene fama de ser más macabra y sarcástica que un akelarre entre Simon Cowell y Risto Mejide, y me mola esa idea. Por ello, y para mantener mi reputación intacta, he de ocultar mi dolor a los ojos del mundo. Así escondí mis lágrimas tras las gafas cuando K-9 explotó en School Reunion, dije que se me había metido algo en el ojo cuando el bueno de Sirius Black se encontró con su destino e hice como que estaba resfriada cuando los Rohirrim cargaron contra las tropas de Sauron en el Pelennor. Ahí, impetérrita e hierática. Tengo la camisa negra porque negra tengo el alma... ♪

Eso sí, hay una cosa peor que saber que algo va a pasar en el mundo friki y aún así llorar como si te depilaras con fuego valyrio...

No saberlo y tener a tu lado a un friki jodeperra que sí lo sabe.

/risa maligna

En este caso, la cobaya humana fue mi pobre tío, padre de Cachorrillo [1]. Recuerdo como si fuera ayer el primer contacto con el mundo de CdHyF que tuvo este hombre:

- Mira, que busco un libro, algo tipo Señor de los Anillos o así.

Echa un vistazo en esa estantería.

- *coge Juego de Tronos* ¿Este está bien? Hay un Aragorn joven en la portada con un perro.

Aragorn, claro que sí, campeón... ¿es para ti o para el nene?

-Nene

Ni de blas.

- ¿Por qué, si a él no le van a asustar lobos, ni orcos ni...?

Sexo entre hermanos mellizos sobre el ataúd de su hijo muerto y ella con la regla.

- *deja libro en la estantería*

Algo más tarde, Lobombre (como le conoceremos a partir de ahora) se acordó de este libro y me lo pidió, bajo los más oscuros e inquebrantables juramentos de que no caería en manos del crío o de su madre. No le va la idea de tirar niños por la ventana, rara que es la mujer. Y así empezó el cachondeo.

Semana 1

*teléfono*

¿Me diga?

-Eeeh, mira... ¿Cuándo le va a decir Ned al rey que los Lannisters mataron al viejillo que los crió?

Nada de spoilers, ya te lo dije.

-No, si no es un spoiler, ya imagino que se lo tiene que decir, sólo quiero saber cuándo.

Cuando Robert deje la bebida y el putiferio.

-Ah, vale, que Ned lo va a sacar de esa mierda. Es un buen amigo.

*risa ahogada*

Semana 2

*teléfono*

Teléfono de la Esperanza, coste de la llamada 1,50€/minuto.

-Oye, a todo esto... ¿qué estaban haciendo la reina y el hermano en la torre? [2]

Ganchillo, hijo mío.

-No, en serio. ¿Por qué no querían que el niño los viera?

Estos Lannisters, que son unos puritanos mojigatos.

- ¿¡Estaban tralarí-tralarí!? ¡¡¡Pero si son hermanos!!!

Ya ves tú.

-¿¿¿Pero qué enfermo escribe estas cosas???

Ssshhhh, no digas que está enfermo, que nos quedamos sin saber el final...

Semana 3

*teléfono*

¡Taverna de Moe, donde...!

-¡¡¡Los críos son rubios!!!

Mierda, ¿tienes en tu casa a los del Pueblo Maldito?

-¡¡¡Son rubios!!! ¡¡¡Como su madre y su hermano!!!

Aaaaah, vale... A todo esto, ¿de qué estamos hablando?

-¡¡¡Los hermanos!!! ¡¡¡Los niños!!! ¡¡¡Aaaaaaaaaajjjj!!!

Vale, espera... Mamá, a tu hermano le ha dado nosequé...

-Dame el teléfono... Chico, ¿qué pasa? Ajá. Ajá. Ya veo. Bueno, hasta mañana. *clic*

¿Y bien?

-Nosequé de una torre, un libro y que un tal Ned debe decírselo a nosequién.

OMG what have I done...

Semana 4

*teléfono*

¡Hola, amigo! ¿Desea ser tan feliz como yo? Pues ya puede serlo enviando un dólar a...

-Corta ya. En serio, ¿cuándo le va a decir Ned a Robert lo de Jon y que los críos no son suyos?

Ya te lo dije, cuando este deje de beber y fornicar.

-Pero está en cama tras un ataque de jabalitis agudo... no se irá a morir antes de que Ned se lo cuente, ¿verdad?

Tranqui, que seguro que Ned no puede ser tan corto como para no decirle a su amigo moribundo que es un cornudus apoteosicus.

-Eso creo yo. Es el protagonista y el bueno, algo tendrá que hacer... *clic*

¡Mamá, acabo de conocer al propietario de la casa de gominola en la calle de la piruleta!

Semana 5

*teléfono*

¡Siete días!

-¿Siete días para qué?

Ah, hola. ¿Cómo vas con el libro? ¿Algo interesante que contar?

-Pues mira, Ned le dijo a la rubia que sabía lo que había hecho el último verano. Luego el rey la palmó sin saber nada de de nada. El hermano de este le dijo a Ned de llevarse un par de soldados por si acaso y este le dijo que no. Entonces el Dedochico ese al que le mola la mujer de Ned le puso un cuchillo en el cuello y ahora este está en una celda alucinando con la hermana muerta...

Ajá, tal cual es.

-Pero bueno, Ned es el prota y saldrá de esta. O el sin-webos ese de la Araña lo saca de ahí o va el hijo con un ejército y lo libera.

Mmm-hmm...

Semana 6

*teléfono*

Bienvenido al 1005. Si desea que hagamos la rima con el número pulse #1...

-¡¡¡NEEEEEEEEED!!!

Ah, mierda... ¿Ya te terminaste el libro?

-¡¡¡NEEEEEEEEED!!!

Hijo, ya te dije al principio que esto no era El Señor de los Pardillos...

-¡¡¡NEEEEEEEEED!!!

Enga hombre, no me digas que viendo lo lerdo que podía llegar a ser el pobre no se veía venir...

- *snif* P-p-pero el hijo le vengará... sí, el Joven Lobo vengará a su padre... es tan noble y bueno como él y saldrá p'alante...

Sí, Lobombre, sí, en eso te doy la razón: es igual de imbécil que su padre... *suspiro*

Y así fueron pasando las semanas. Lobombre se enganchó de mala manera a la lectura de esta saga, de tal forma que se llevaba los libros al trabajo. Mal asunto cuando trabajas en la carretera, pero hasta ahora no se ha matado. Una lectura complicada para alguien que lleva tiempo sin terminarse de leer el Marca. Pero le gustaba tanto que seguía p'alante cual Carpanta en un buffet chino. Además, sabía que podía contar con mi experiencia para cuando surgieran dudas.

-¿Cómo puede decir la Margarita [3] esa que no se acostó con el Renly si el tío estaba muy bueno?

Ya, tan bueno como su hermano... *risa ahogada*

-Ah, el Caballero de las Flores. ¡Un tío duro a la par que guapo!

Sip, a Apolo le va el cuero... *risa aún más ahogada*

-Los dos se llevaban bien, ¿no? El Loro [3] ese debe saber si su hermana se acostó con el Renly o no.

Créeme, es el que mejor lo sabe... *le da el patatús*

-Sí, siempre estaban juntos, rezando y luchando.

Ay, que se me saltan las lágrimas... Lobombre... ¿tú has visto Brokeback Mountain?

-No, ¿por qué?

Porque serías capaz de preguntar al final de la peli si los protas eran gays.

Aunque a veces no le hace falta mi ayuda: él solito saca sus cosas.

-Oye... Jon no es hijo de Ned, ¿verdad?

¿Qué te hace pensar eso? No hay nada en el libro que lo indique... /sarcarmo

-No sé... nah, es una tontería.

Tienes el sarcasmómetro averiado, criatura.

-No, si el móvil no tiene de eso...

Y como bonus especial, el día que Lobombre llegó a la Boda Roja.

*teléfono*

-Abuela Loba: ¡Ah, hola cielo! ¿Cómo...? Ah, que quieres hablar con Loba... vale, pero no grites. Te digo que no grites. ¡Lobombre, tranquilízate! ¿Qué dices de una boda? ¡Loba, tu tío que te pongas!

Ay por Rassilon, que este me denuncia por daños psicológicos... *coge teléfono* Le advierto, Sr. Lobombre, que no negociamos con terror...

-¡¡¡VETE AL PEO!!! ¿¿¿QUÉ COÑO HA PASADO??? ¡¡¡EL JOVEN LOBO!!! ¡¡¡LA MADRE QUE LO PARIÓ!!! ¡¡¡NO HA QUEDADO NI EL GATO!!!

Huargo, hijo mío. Era un huargo.

-¡¡¡PERO POR DIOS!!! ¡¡¡ESTE TÍO ES UN SÁDICO!!! ¡¡¡COMO ME TOQUE AL GNOMO LO DESVIRGO ANAL Y ORALMENTE!!!

Vaaaale, sé lo que sientes, yo estuve en tu mismo lugar. Pero se veía venir un kilómetro antes que los Frey no eran de fiar...

-¡¡¡YO MALDIGO A ESA PANDA DE CONEJOS ENDÓGAMOS, RETRASADOS Y FEOS DE COJONES!!!

¿Seguimos hablando del libro o estamos ahora con la familia de mi padre?

Angelito. Es lo malo de tener una sobrina cabronaza.

[1] El cual puede batir la semana que viene un récord histórico de asignaturas suspendidas. Si sobrevive al estrangulamiento Made in Homer Simpson® que le espera, ya informaremos.

[2] Algún día contaré esa anécdota sobre un chiste verde -pero VERDE de VERDAD- del que se rió hasta mi abuela... y que este hombre aún está intentando entender.

[3] A Melisandre la llama Marisandra. No es coña.