Semanus Horribilis

Hay días en lo que todo te sale mal. Días en los que parece que te ha mirado un gato negro tuerto. Días en que parece que no solo te has levantado con el pie izquierdo, sino que has aterrizado con todo tu cuerpo contra el suelo. En resumen, días en los que te pones en modo Charlton Heston ante la Estatua de la Libertad y reniegas de todas tus creencias religioso-políticas-frikis. Días jodidos, vaya.

Y luego, un peldaño más arriba, está la semana que he tenido.

Vayamos por partes, que diría Jack el Destripador.

1) El curro. El jodido curro. Ya sé que, como están las cosas en esta nuestra comunidad de vecinos que es España, debería darme con un canto en los dientes. Y lo he hecho, literalmente, pero no nos precipitemos. 

El curro está relacionado con el cine. No, no ese cine al que estamos acostumbrados: aquí no tenemos a Nolan, Bay o Snyder. No. Hablamos de cine independiente. Cine gafapasta. Cine del raro. ¿Historias? que harían que lo imaginado por un David Lynch empapado en crack pareciera una peli de la PIXAR. He tenido que ver y trabajar con películas que 1) te encabronan 2) te hunden en la tristeza y 3) te dejan más perdido que Willy Fogg sin GPS. O las tres cosas al mismo tiempo.

Con respecto al trabajo que realizo, este cine se puede encontrar bajo dos estilos:

• Modo Sentarse a Ver Cómo se Seca la Pintura de la Pared. El adorado por los de mi profesión. Suelen ser pelis de 2-3 horas de duración en las que no pasa nada. Nada. Pero nada de nada. El actor/actriz mira al infinito durante 3/4 del recorrido de la cinta sin decir ni mu. El 1/4 restante son escenas bucólicas (niños jugando, parejas riendo) a cámara lenta y en silencio. Como mucho hay tres frases durante toda la trama, y se pueden hacer tres como esta en un día. Benditas sean.

• Modo CállateCállateCállateCállateCállateCállateCállate!!! El horror. Suelen ser documentales en los que enfocan con una cámara a un/a señor/a mayor (a lo El Diario de... de quien quiera que lo presente ahora) y le dicen: "cúentenos su vida". Y tiene mucho que contar. Tate. Y el/la señor/a no para ni para respirar, ni siquiera para ir al baño. Rezas para que le dé un ataque de tos, una carraspera, un infarto, lo que sea con tal de poder parar un momento y recuperar la sensibilidad de nuca para abajo. Por desgracia, es el más abundante.

Ah, y los temas. Variadísimos. Asesinos en serie, campos de concentración, dictaduras, conflictos armados, abusos a menores, maltrato de mujeres, torturas... la alegría de la huerta. Con decir que, tras cuatro pelis de cualquiera de estos temas, tuve que comprarme una pelotita antiestrés. Parezco Steve MacQueen en La Gran Evasión, pero en vez de rebotarla contra la pared, lo hago contra la pantalla del portátil.

ÑicÑicÑicÑicÑicÑicÑicÑicÑicÑic...

Y lo peor de todo: a partir de mañana me las tengo que tragar todas otra vez. Durante una semana. Algunas hasta cuatro veces. Y en horarios que podrán ir desde las 9 de la mañana hasta las 5 de la madrugada. Ya he avisado a mis superiores que el riesgo de suicidio en este tipo de tareas duplica la tasa nacional, y que no me responsabilizo del trabajo tras mi deceso. Me respondieron que el seguro paga. Panda de capitalistas.

2) Los estudios. A causa del curro apenas he podido ir a clase, y estamos a dos semanas de varios exámenes. Entre ellos, uno oral en conjunto con otras chicas con las que aún no he podido quedar para ensayar. La cosa me tiene más nerviosa que pa qué, porque llegar tan lejos y sacar notazas para que al final la pifie por esto hiere un poquillo el orgullo. 

3) La casa. Y aquí les contaré una historia de terror. En el corto plazo de una semana se nos ha 1) roto la lavadora 2) inundado el techo de la cocina y 3) desfondado el colchón de la cama de mi abuela. C-C-Combo Breaker.

Lo del colchón se solucionó rápido, comprando otro. El techo está en vías de solucionarse. La lavadora es otro tema más escabroso.

Resulta que el 90% de lavadoras estándar miden unos 60x60cm de ancho/fondo. La puerta de nuestra cocina mide 59cm. El arquitecto aún se está descojonando con la bromita, el muy joperra. Nos recorrimos medio mundo buscando una lavadora BBBQQ (Buena, Bonita, Barata y Que Quepa). Rassilon mediante, la encontramos. Hoy la tenían que traer, pero los del reparto nos dejaron una que no era. Se habían confundido de lavadora y la nuestra había ido a parar a Lanzarote. Cuándo volverá de sus vacaciones pagadas por nosotros, solo ella lo sabe. La montaña de ropa sin lavar aumenta día a día, y yo ya estoy pensando seriamente en tirarme a una fuente con ella y un cacito de detergente. Aunque me consuela pensar que en Lanzarote hay alguien igual de cabreado que nosotros.

4) Mi cuerpito serrano. El dolor. Esa sensación que se tiene tras pasarse ocho horas tecleando en un ordenador. Nuca, espalda, deditos, todo sufre. Como dicen en El Nombre de la Rosa, la mano escribe, pero sufre todo el cuerpo. Y estoy empezando a creerme eso de la radiación que desprende el ordenador, porque tras tres semanas llevando esta vida se me está cayendo el pelo, oscureciendo la piel de la cara y quemando los ojos. A este ritmo, voy en camino de parecerme a Hans el Topo.

Esto solo con el ordenador. Si le sumamos que se me ha caído un vaso de leche hirviendo en la mano, torcido un tobillo al bajarme de la guagua, dado un ataque de alergia que parezco David el Gnomo con la nariz y las mejillas como tomates, pelado la piel de las orejas por culpa de los auriculares grandes y caído la figurita del Octavo Doctor encima (con el correspondiente chichón, que me arreó con la cadena del reloj), todo ello en el tiempo comprendido entre el martes y hoy... pues que al menos sigo viva. Por ahora.

Ah, ¿recuerdan que he mencionado algo de darme con un canto en los dientes por el empleo? Estamos usando un netbook para lo que tenemos que hacer. Hay que llevarlo a las reuniones de empresa. El miércoles había una temprano, y tanto el despertador primario (el que hace tic-tac) como el secundario (mi abuela) fallaron. Bajé corriendo las escaleras para no perder la guagua. Mierda, me dejé el netbook atrás. Vueltá p'arriba. Coger netbook. Correr con él en la mano escalera abajo. Un escalón me derriba en el área grande, aterrizando en el rellano de espaldas tras efectuar un carpado con doble tirabuzón hacia delante (ejecución: 9,5) para que el netbook no tocara el suelo. El árbitro no pita nada. Sigo mi camino como puedo y llego justo a tiempo a la parada. Por cierto, es cierto eso de que cuando el cuerpo se enfría duele más.

¿Son cosas mías o alguien más sospecha que me han echado una maldición gitano-vudú con +5 de Mala Hostia?