Hilfe! (socorrito!!!)

Aquí me encuentro, rodeada de apuntes de alemán básico y acordándome de la santa Mutter de todos los teutones habidos y por haber, desde Arminius hasta Mesut Özil. Exámenes ya, qué se le va a hacer: había perdido la costumbre tras tres años sin hacer uno. El estrés, el "¿me habré olvidado de estudiar algo?", la crisis de ansiedad cinco minutos antes de empezar... qué nostalgia.

Al menos llego al examen tras una semana que podríamos calificar del Orgullo Friki-Jebi, una en la que me he podido reafirmar como lo que soy: una pedazo de friki a la que le encanta atronarse las orejas con música de la buena. Y encima me he ganado un nuevo apodo: la "Asustaviejas". Un logro más desbloqueado.

Comentemos las jugadas en riguroso orden cronológico.

Jueves, 7:45 AM.

Vestimenta: pantalones vaqueros por las rodillas (tipo surfero), botas negras a media canilla, camiseta de Zara azul con un gato, rebeca gris larga hasta las rodillas. Maquillaje consistente en una linea negra sobre las pestañas y un poco de azul en los párpados. Iba hasta pija, oiga.

Enemigo a combatir: dos viejas chaladas (o eso espero que estuvieran).

Situación: calle medio desierta. Avanzo con soltura hacia la clase de alemán con mis cascos azules tronando en mis orejas. Más adelante, dos señoras de edad avanzada miran un escaparate de ropa. De repente, una de ellas me mira, le da unos golpecitos a su compañera en el hombro y me señala. Según voy llegando a su altura noto que me observan con terror y que se santiguan.

Lobita: ¿?

Viejas: jesúsjesúsjesúsjesúsjesús...

Lobita: *mira hacia atrás comprobando si hay alguien más* Ah, ¿es a mí? Ô_o

Viejas: jesúsjesúsjesúsjesúsjesús...

Lobita: Si es que... ¬¬ *pasa al lado de las viejas* ¡¡¡BUUUUU!!!

Viejas: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAH!!! *corren*

Todavía intento comprender no ya el porqué de su actitud -son gilipollas, ya tenemos el porqué-, sino el dequé. De qué cuernos tenían miedo. Si hubiese ido de negro, maquillada a lo Muerte de Gaiman y llevando a Cerbero atado a una correa todavía lo entendería. Pero es que iba casi de lo que yo considero pija. Nunca lo sabremos, me temo: a estas alturas deben estar a los pies del Papa hablándoles de mí. Tal vez reciba la visita del padre Alexander Anderson en los próximos días. Sería divertido.

Segundo asalto, fight!

Mismo día, misma ropa, más tarde.

Enemigo a combatir: uno de mi clase con el que nunca he hablado y probablemente nunca lo vaya a hacer. No hay ganas -por mi parte- ni cohone -por la suya- después de esto.

Situación: el profesor pone una canción de Rammstein (Du riechst so gut) para que escuchemos algo de alemán de un grupo famoso, ya que muy pocos alemanes cantan en su idioma -el inglés vende más. Vale, Rammstein no son para todos los públicos (a pesar de que el maestro los presentara como "el grupo favorito de los niños alemanes"), eso lo tengo claro. Pero hay formas de reaccionar y formas de ser tonto del culo.

Formas de reaccionar: otra alumna que se sienta a mi lado se asombra de la canción.

Alumna: Son algo brutitos, ¿no?

Lobita: Y esta canción es de las flojas.

Alumna: O_O

Lobita: La letra es una chorrada, no es más que Caperucita Roja pasada de rosca.

Alumna: *risas*

Formas de ser tonto del culo:

Alumno: ¿Pero qué enfermo mental puede escuchar esta mierda?

Lobita: Yo.

Alumno: O_O

Lobita: Tranquilo, ni bebo sangre de bebés ni sacrifico vírgenes al diablo. Son jodidas de encontrar por aquí *evilgrin*

Alumno: -_-U

Me faltó añadir que opino lo mismo de los que escuchan reguetón.

En fin, que durante una ínfima fracción de segundo me dio por pensar si de verdad soy tan bicho raro. Pero no. Como decía Sartre, "el infierno son los demás". Recordé de mi último viaje a París un grupo de chicas Gothic-Lolita -preciosas- y una panda de cachondos que o a) estaban de despedida de soltero o b) habían perdido una apuesta, puesto que iban vestidos con tutús rosas, alas de ángel y orejas de conejo. Y nadie, nadie los miraba. Solo yo, y era de pura admiración. La pobre chica que quisiera ir de Gothic-Lolita por mi ciudad fuera de la temporada de carnavales se arriesga al linchamiento por parte de una turba de viejas al grito de "¡¡¡Dios lo quiere!!!". Como escuché en uno de los primeros episodios de Smallville, "es difícil ser gótico en este pueblo". No ya gótico, señora: basta con desviarte un poco de lo que por esta zona se considera "normal".

Afortunadamente, esa sensación de pez fuera del agua terminó de diluirse con el Festival del Manga que empezó ayer. Era la primera reunión friki masiva de mi vida y Noe, Pri y Javi se ofrecieron a iniciarme.

Por Rassilon, qué pasada. Seguro que no tiene ni punto de comparación con salones gordos como el de Barcelona, pero para empezar no está nada mal. Eso sí, me pillaron en época de vacas flacas y sólo pude pillar dos cositas: un Roy Mustang de Full Metal Alchemist y una cosita especial para una persona especial. Sssshhhh, es un secreto...

Pelis del fondo: Excalibur, Drácula, Hijos de los Hombres, Los Inmortales, Iron Man, un pack con Transporter, Jungla de Cristal y El Club de la Lucha, Kagemusha y Kiss Kiss, Bang Bang. Ahora las guarda Roy. Espero que no ardan.

Gente disfrazada de Guy Fawkes (era el 5 de noviembre y me dejé la máscara en casa, mierda), Ichigo y Rukia de Bleach, toda la panda de One Piece, unos cuantos Solid Snakes, neko y kitsune-girls, un D de Vampire Hunter D, un T-800... Que Noe cuente cómo estaba cuando me encontró en la puerta del centro. Creo que así, más o menos. Yo iba de superhéroe en ropas de paisano. Se podría decir que era una mutante pre-Guerra Civil de la Marvel.

Eso sí, les pido perdón a los tres por tener que aguantar tres horas de "sólo tengo 10 euros *pouts*". La cosa está muy malita y no podía permitirme mucho más, pero tenía la -cargante- necesidad de quejarme en voz alta. Para ellos, la tarde tuvo que ser tal que así:

Peluche de Alucard de Hellsing = Sólo tengo 10 euros *pouts*

Peluche de Kuroneko-sama de Trigun = Sólo tengo 10 euros *pouts*

Peluche de Sanosuke de Rurouni Kenshin = Sólo tengo 10 euros *pouts*

Peluche de Ryoga/P-Chan de Ranma = Sólo tengo 10 euros *pouts*

Figura de Boba Fett de Star Wars = Sólo tengo 10 euros *pouts*

Con la notable excepción de:

Figura de Felicia de Darkstalkers = Me cagüen... ¡¡¡sólo tengo 10 euros, hijosde[censored]!!!

Sólo una queja: como vea un Naruto más en mi vida, lo descabello. Aunque sea el butanero. Qué invasión, Señor.

Pero bueno, que mientras mis amigos me sigan aguantando, mi familia continúe soltando eso de "la queremos igual" y yo pueda seguir esquivando a las viejas con estacas y agua bendita, el resto me importa un comino. Y ahora, si me disculpan, me repliego a mi guarida para seguir matando bichos con el Oblivion mientras escucho a Manowar y se baja el último episodio de The Big Bang Theory.

¿Friki yo? Sí, hombre.