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Eso del título, señores, es una vuvuzela. Perdón, digamos su nombre completo: una puñetera vuvuzela.

Sufran.

Un invento del Señor del Averno creado para que los píos seguidores de la religión mayoritaria de este planeta -el fúrgol- abjuren de ella y se conviertan en relapsos malditos. Entre su incesante zumbido, el "porqueestoesÁfrica" de Shakira y el "uoououououoouoooooo..." de Bisbal -por no hablar de los anuncios de TelaHinco con los tertulianos, dios- han logrado lo que jamás en mi cuarto de siglo de vida me había pasado: desear que termine el jodido Mundial de una vez. Perdóname Padre, porque he pecado.

En serio, no tengo más que mirar a mi padre (el de verdad, no el futbolístico) para darme cuenta de que este aparato infernal se tuvo que gestar a las 6 horas del día 6 del mes 6 bajo la influencia de Lucifer y un coro de amas de casa cansadas de tanto fútbol. Este señor, tan tranquilo y paciente como esférico, no dice una palabrota a menos que 1) le pisen un callo, 2) tarden en pagarle la nómina o 3) pierda el Madrid, y dicho taco no excederá nunca de un "cagontó". Pero el día del Italia-Paraguay no aguantó más. Este honorable padre de familia, tras 75 minutos de incesante boooooooooooooooooooooooo no pudo sino reventar. 

Avisamos de que las siguientes palabras pueden herir la sensibilidad del lector.

(Minuto setenta y algo de partido)

Audio de la tele:  

Parece que a Italia le cuesta  Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Booooooooooooooooooo No vemos a los paraguayos con ánimos oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Boooooooooooooooooooooooooooooooo Atención a ese balón oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo BooooooooooooooooooooooooBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBOOOOOOOOOOO BOOOOOOOOOBOOOOOOOOOOOOOO Italia tiene que presionar más OOBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBOOOOOOOOBOOOOOOOOOOOO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Ahí ha tenido Paraguay el partido ooooooooooooooooooooooooooooooooooo BooooooooooooooooooooooooBOOOOOOOOOOOOOBOOOOOOOOOOOBOOOOOOOOBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBOOOOOOOO BOOOOOOOOOOOOBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...

Mi señor padre:

¡¡¡YASTÁ BIEN, HOMBRE!!! ¡¡¡A TOMAR POR CULO LAS PUTAS TROMPETAS DE LOS HUEVOS Y LA PUTA MADRE QUE LAS PARIÓ A TODAS ELLAS!!! *se arranca la radio de la oreja* ¡¡¡ASÍ VA A VER EL MUNDIAL SU MADRE LA DEL PUTICLUB, COÑOYA!!! ¡¡¡ME TIENE LOCO JODER, LOCO!!! ¡¡¡A TOMAR VIENTO FRESCO, YO ME LARGO!!! *se levanta y se va*

Yo, que estaba a su lado:

O_O  *se abraza las rodillas y se mece*

Existe una teoría de que en realidad se trata de una campaña viral de alguna marca de miel, porque tras 90 minutos de juego parece que hayas metido la cabeza en un panal de abejas africanas, nunca mejor dicho. O que es el avance de un concurso de imitadores de Alfredo Machín con sus maracas y todo. O -esta me encanta- que en realidad estamos formando parte de un experimento de la CIA para crear mejores instrumentos de tortura para Guantánamo: si empezamos a matarnos los unos a los otros antes de cuartos de final, es que funciona.

Lo peor viene después: ya pueden pasar horas desde que acabó el partido que las sigues oyendo. En tu cabeza. En tus sueños. En tu inconsciente. Incluso me he abofeteado creyendo que tenía un mosquito en la oreja, y es que estaba viendo el Inglaterra-USA. Como a algún chiflado se le ocurra sacar el politono (manda VUVUZELA al 5555) podemos estar a las puertas de la III Guerra Mundial. Imagínense a un poligonerus vulgaris haciendo sonar su nuevo móvil en el transporte urbano con este sonido. Sí, yo también estoy sonriendo ante lo que podría pasarle.

Antes de que lo digan: no, no vamos a quitarle el sonido al televisor. Parte de la emoción del fútbol viene de la grada. Los "uyyyyyy", los "ayyyyyy", algún que otro "ehhhhhhh" y los cánticos tipo You'll Never Walk Alone y Paquito el Chocolatero. Que sí, que yo ya lo he oído en un partido. Quitar eso es quitar el 50% de lo que hace del fútbol una religión, y por mucha vuvuzela que haya no pienso perdérmelo. Que se callen ellos, hombre.

Ahora en serio... este mundial está siendo odioso. Los únicos que parecen jugar de forma decente somos nosotros y aún así perdimos. Excepto Argentina y Alemania no hay una maldita selección que haya marcado más de 2 goles por partido (de hecho, esto parece un código binario: 1-0, 0-1). O esto espabila o más de uno entre la "calidad" y las vuvuzelas va a mandar los partidos al peo. Mi padre ya ha desistido, el pobre.

Otro tema: las canciones. Cada uno con su gusto, pero a mí me parecen no ya horrendas sino una tomadura de pelo... ¿WakawakaporqueestoesÁfrica? ¿Oououououououoooo? ¿Cuánto dicen que cobraron por ellas?  Me hacen recordar la canción de Anastacia para Corea-Japón y la de Ricky Martin para Francia con cariño. Y no tendría más problema con ellas si se limitaran a las retransmisiones de la tele, ¡pero es que no paran de sonar por todas partes! Hoy he entrado en varias tiendas y en TODAS las pusieron. Hasta en una farmacia, válgame el cielo. En la última se me escapó un "¡¡¡joder, otra vez!!!" tan alto que una de las dependientas se me acercó y me dijo, casi en confidencia, que ella también estaba hasta las narices de los 40 Principales y de la madre de Shakira. Y aún le queda un mes por delante, pobre criatura...

En fin, una última reflexión: ¿qué hubiera pasado si al Master, en vez de ponerle tambores en la cabeza, le hubiesen puesto vuvuzelas?

Hay cosas que es mejor que el hombre nunca las sepa.

Master of Rhythm and Sound. Oh, yeah.