Furia de Titanes (Diosa)

Hola, niños y niñas,

Posiblemente no me recordéis de ninguna otra intervención mía.

Soy la Diosa de la Pesadilla Eterna. Sí, la que figura como segunda al mando del blog, y no, no son alucinaciones vuestras.

Ya sé la asiduidad con la que intervengo en este blog hace que mi existencia sea más plausible como leyenda urbana, pero habrá ocasiones como esta, momentos realmente especiales, que harán inevitable que rompa mi silencio. Momentos en los que el mundo tendrá que oírme, o leerme, o simplemente ver cómo se me va la pinza.

Hoy ha tenido lugar uno de esos momentos.

Hoy fui a ver Furia de Titanes.

HISTORIA DE UN DESPIPORRE
(THERE BE SPOILERS)


***Como esta mierda me ha dejado un poco trastornada puede que me equivoque en algún punto con el orden de los acontecimientos, pero la esencia está ahí.

PARTE PRIMERA:
· En el principio estaba el descuajaringue cósmico con titanes dando (y dándose) por culo.
· A Hades se le encendió el pelo… ay no que eso es de Disney (y es mejor)… una bombilla, y creó al Kraken para acabar con ellos.
· Luego los dioses se fueron a un casino con ruleta, cartas, bebidas y furcias.
· Luego se repartieron el universo y Zeus engañó a Hades para que se quedara con el inframundo (sí, le dijo que la nube con la que solía dormir de pequeño se había caído allí debajo y cuando la fue a buscar le cerró la puerta).
· Luego Zeus, una tarde que se aburría y la mano no le daba para más pajas, decidió crear a la humanidad
–Ayudante de producción: ¿Cómo, Zeus?
–Productor: Sí, Zeus.
–Ayudante de producción: ¿No fue Prometeo? Vale que Zeus intervino en la segunda entrega pero Prometeo se merece una mención honorífica.
–Productor: –Oye, ¿listo, quieres hacer la peli tú? Porque el que la hace la paga y esto va a salir por un cojón de dodo.
–Ayudante de producción: –En efecto, fue Zeus.
· Al principio la humanidad molaba como club de fans pero como el grupo resultó ser malo, digo… como los dioses ayudaban menos que un guardia en un cruce, la humanidad creó el PARTO (Partido Ateo Radical Tocapelotas Olímpico) que se dedicó a enseñarle el culo a los dioses, a dejar de quemarles incienso y a mentar a sus madres diciendo cosas como: Total, ¿qué nos pueden hacer, destruir nuestras ciudades, matar a nuestros hijos y dejarnos el culo más pasado que a un cliente fijo del Blue Oyster Club? ¡Naaaaaa! No se atreverían ¿A que no? ¿Por qué no contestáis? ¿Y por qué se está riendo esa nube?
· Y pasó lo que tenía que pasar…

PARTE SEGUNDA:
· Un pescador se encuentra un baúl flotando en el mar, dentro: Dánae, muerta.
–Ayudante de producción: ¿Dánae muerta?, si no se moría.
–Productor: ¿Otra vez tú? ¿Te tengo que repetir lo de los gastos de producción?
–Ayudante de producción: Joder, pero es que no hace falta ser tan radical, por qué no decís que crió al niño y que cuando ya supo hacer la “o” con un canuto ella se jubiló y se fue a veranear a Creta, o algo así?
–Productor: Porque no me sale de los huevos: aquí estamos para joder un mito y lo vamos a joder a base de bien que para algo somos Jodiwood.
· El niño sabe que es adoptado y con el tiempo acaba locamente enamorada de su padre adoptivo, de su madre adoptiva, de su hermana adoptiva, de su barco adoptivo, de su nombre adoptivo, de sus calzoncillos adoptivos… Vamos que si era suyo propio y no adoptivo, no lo quería.
· Estando de viaje en barco con toda su familia, ven cómo miembros del PARTO derriban una estatua de Zeus (estatua para la que, o el propio Zeus había posado, o el escultor tuvo una visión de la leche porque clavó la cara de Liam Neeson).
· Ante esta acción salen un montón de bichos voladores provenientes del inframundo para castigar a los culpables y cuando terminan se hacen un bola y se transforman en Gandalf, el negro, esto… en Hades. Este mira con interés el barquito de Perseo y todos sus adoptivos y decide cargárselos porque no ponían nada en la tele esa tarde. Perseo sobrevive subido a un trozo de madera adoptivo y jura matar a Hades
–Ayudante de producción: ¿Has dicho matar?
–Productor: ¿Qué coño quieres ahora?
–Ayudante de producción: Verás, no es por puñetería, pero toda la gracia de un dios está en lo de ser, ya sabes…: inmortal, indestructible, intocable, invulnerable,…
–Productor: ¿No estarás sugiriendo que el malo sobreviva al final?
–Ayudante de producción: Pues no haber puesto a un dios de malo, gilipollas…
(PAUSA INCÓMODA)
–Productor: Despedido.

MEANWHILE EN LA CIMA DEL TEID… EN EL OLIMPO:
· Zeus dice que no entiende cómo no lo adoran como si fuera Elvis, Michael Jackson, Buddy Holly y Freddy Mercury, todos juntos resucitados (o nonatos, en este caso): les ha enviado plagas, sequías, monstruos, bichos, revistas del corazón… El pobre ya no sabe qué hacer para ganarse su amor. Irrumpe Hades, con una voz tomada que necesita Lizipaina urgentemente, en plan:
–Hades: No me llamas, no me escribes, no nos reunimos en navidad.
–Zeus: ¿Será porque no ha nacido el cristianismo?
–Hades: ¿Crees que eso le iba a importar al productor?
Vamos, y le dice que la solución es matarlos a todos: no a una parte, a los primogénitos (eso es de nenazas), o a los que se visten de forma hortera… A-TO-DO-S. A tal fin le pide permiso para liberar al Kraken.

EN ARGOS:
· A Perseo lo recogen soldados de Argos, también miembros del PARTO, y lo llevan al palacio de su rey. Han muerto millones de soldados, el pueblo se está muriendo de hambre porque los dioses hacen que tengan malas cosechas y en las calles de Argos hay un tarado con rastas y pinturas raras, que se parece al indio del anuncio de Vodafone, que predice el fin del mundo si no se respeta a los dioses (todavía no ha contratado el ADSL). A pesar de todo esto, sus majestades se congratulan de la lección que le han dado a los dioses… no coment.

· En medio de tanto gilipoy… de tanto griego no temeroso de los dioses aparece la princesa Andrómeda que sufre por los pobres plebeyos y pringaos. Su madre se ríe de ella y la pone de guapa para arriba y entonces aparece Hades de nuevo y dice que tienen 10 días hasta el eclipse (estas pelis son la hostia, me encanta, los malos siempre tienen un eclipse para su profecía, y no de luna que son más de andar por casa, ellos de sol, ¡con dos cojones!) para arrepentirse sacrificando a Andrómeda (“¡Penitenciagite!” que diría Salvatore) o la ciudad será destruida. Se carga a Casiopea…
–Ayudante de producción: ¡Pero también vas a matar a Casiopea!
–Productor: ¿Tú no estabas despedido?
–Ayudante de producción: He denunciado despido improcedente por jefe subnormal.
–Productor: ¡A mí nadie me llama jefe!
Perseo intenta atacar a Hades, este se tira un pedo que lo lanza por los aires y una vez ya en el suelo, se le acerca una tía misteriosa y le dice que no haga el tonto. Hades lo mira y le dice que haga las reclamaciones a su padre, Zeus (del que Perseo reniega porque no es adoptivo).

EN LA CHABOLA DIVINA:
· Hades le dice a Zeus que se ha dejado algo por allí abajo en forma de tío pesado, llorica y con pésimas dotes interpretativas llamado Perseo y Zeus le dice que su hijo nunca lo ha querido porque no es su padre adoptivo (traducción del griego antiguo: si tengo que empezar a contar bastardos, apaga y vámonos).

EN ARGOS:
· Los soldados le están dando a Perseo la del pulpo por ser un hijo de… Zeus. Llega el padre de Andrómeda y le dice que no sea gañán y que le llore a papá para que no le estropedien a la niña. Perseo se niega y dice que ÉL ES UN SIMPLE PESCADOR QUE NUNCA (JAMÁS DE LA VIDA NI EN SUEÑOS) HA EMPUÑADO UNA ESPADA Y QUE NO TIENE NI PUTA IDEA DE POR DÓNDE EMPEZAR.
· Estando en una celda, lo viene a visitar la tía misteriosa de antes y le dice que ella es Ío, una mortal castigada con la inmortalidad por no querer montárselo con un dios (si vosotros teníais otra versión sobre Ío que implicara nubes, vacas, tábanos, ojos y demás, sencillamente os equivocabais, aceptadlo) y que lo ha observado durante mucho tiempo (eso, en mi pueblo, es acoso). Le cuenta que él es hijo de Zeus y de Dánae y empieza con el relato:
· Dánae era la mujer de Acrisio (¿Hija, quién dijo hija? Era la mujer, vamos hombre, de all the life). Acrisio fue uno de los fundadores del PARTO y le declaró la guerra a los dioses (con la infalible táctica de escupir al cielo y enfadarse con las nubes… sí, entre los fundadores también se encontraba Abe Simpson). Sin embargo Zeus no se dejaba provocar y para mostrar su amor por la humanidad fue a por Dánae (ojo, no porque Dánae estuviera muy buena y él la tuviera como el cerrojo de un penal, sino por su profundo amor a la humanidad). Se presentó en su cama adoptando la apariencia de Acrisio…
–Ayudante de producción: ¡Alto, alto, alto, paren las rotativas! ¿No te estarás confundiendo con un tal Anfitrión y con la historia de un tal Hércules?
–Productor: Quizás, pero la otra opción es hablar de lluvia dorada y los salidos de nuestros espectadores solo pensarán en bukkake.
–Ayudante de producción: Ehhh… ahí le has dao.
Zeus retoma su apariencia saca dos alas de su divino culo y se las pira volando. Acrisio se coge tal ataque de cuernos que mete a su mujer y al crío en un cofre y los tira al mar. Antes de hacerlo señala al cielo con su espada y el cielo le manda un rayo que le deja suministro eléctrico para el resto de sus días, además de gran parte del cuerpo quemado, una cicatriz en la cabeza como si le faltara un cacho de cráneo y una mala hostia peor que si se hubiera pegado una maratón de Teletubbies.
· Entonces, se les ocurre que debe de haber una forma de matar al Kraken, y para averiguarla irán a ver a las brujas estigias (joder, yo no pedía que las llamaran Enio, Dino y Penfredo pero no iban a perder tanto refiriéndose a ellas como grayas pero, ¿decir el nombre de las grayas y saturar a los pobres espectadores con detalles nimios? ¿Pa’ qué? Las llamamos brujas y ya está).
· Entra en escena el pintoresco grupo de condenados que va a seguir a Perseo:
1. Draco: un soldado capullo que odia a Perseo por ser un semidiós pero quiere salvar a su ciudad y a la princesa y por ello está dispuesto a hacer lo que sea porque Perseo le bese el culo a su padre.
2. Solon: el gracioso del grupo, un soldado rudo, con experiencia y con frases sueltas que su mente perturbada toma por sentido del humor.
3. Ixas: un giliflautas (literalmente) con moño trenzado más cuco que un postizo de Rupert y que no pierde ocasión de reírle las gracias al héroe porque cree que si le lame el culo su vida tendrá sentido.
4. Eusebio: un pobre pringao con pinta de no saber dónde se ha metido y que lleva la palabra “víctima” grabada a fuego en la frente.
5. Ío: su misión es ser muy mona y no mancharse la cara.
6. Cuando están saliendo de la ciudad se les unen dos hermanos que por IMdB he sabido que se llaman Kucuk y Ozal, porque como entraron contando las batallitas de Hércules yo supuse que habían colado a Cástor y Pólux.
· Nota: antes de salir, Perseo saca un búho metálico de un cofre, pregunta qué es eso y Solon, como gracioso que es le dice que no pregunte. Terminada de ver la película, debo decir que ningún miembro del reparto o equipo técnico o creativo (¿creativo?) de este truño tiene derecho a decir lo más mínimo sobre la versión de 1981: sí, era cutre; sí, tenía sus cagadas; pero no tenía tantas pretensiones y eso que su reparto contaba con Laurence Olivier, Maggie Smith y Ursula Andress. Y ese búho podría darle clases de interpretación a Sam Worthington.

PARTE TERCERA:
· Empiezan a caminar por el bosque, los soldados se ríen de Perseo por preferir las cosas adoptivas y él empieza y se pasará la próxima hora y media diciendo lo guay que era su padre adoptivo.
· Draco le enseña a manejar la espada: un proceso de 2 segundos en el que Perseo descubre todo su potencial a pesar de ser UN SIMPLE PESCADOR QUE NUNCA (JAMÁS DE LA VIDA NI EN SUEÑOS) HA EMPUÑADO UNA ESPADA.
· Perseo se encuentra un palo inspirado en DragonBall solo que este, en vez de hacerse el palo más grande, se convierte en una espada. Draco le dice que es un regalo de los dioses y Perseo dice que si es un regalo es que no es adoptiva y no la quiere. Draco se la guarda para más tarde porque en su guión decía que la iba a necesitar fijo.
· Luego, paseando, se encuentra una manada de caballos voladores (¿a quién no le ha pasado esto?), huyen y llega uno negro al que Ío le hace carantoñas pero Perseo tampoco se lo queda.

EN UNA CUEVA PERDIDA:
· Hades va a ver a Acrisio que mataba el tiempo acumulando mugre hasta que llegara la hora de su venganza, le da poderes echándole el aliento (sí, como suena) y le dice que mate a Perseo y él matará a Zeus.

DE VUELTA CON LOS ALEGRES EXPLORADORES:
· Acrisio ataca a Perseo, le da una mordida en el brazo y Perseo le corta una mano. Le sale una sangre negra medio chunga. Corriendo pasan de un frondoso bosque al desierto más inhóspito y empiezan a salir escorpiones gigantes de la arena.
· Golpes, carreras, babas de escorpión asquerosas,… así durante un buen rato hasta que los escorpiones que los rodean son detenidos por unos tíos de piedra (idénticos a los zombies que salen en El Príncipe de Persia: Las Arenas del Tiempo). Solon dice que ya ha luchado con ellos que son la hostia de raros y que tienen la tira de años. Perseo dice “pos fale”, y se va a pedir su ayuda cuando le empieza a arder el brazo a causa del bocado que le metió Acrisio. Perseo se pone mu malito, Ío no lo cura ni metiéndole mano (en el buen sentido), y Draco intenta obligarlo a rezar (sí, el mismo Draco miembro fundador del PARTO) y a Perseo lo acaba curando el bicho feo de piedra con una llamita azul.
· Siguen su camino montados en escorpiones amaestrados (el mío se lo llevó la grúa por dejarlo aparcado en doble fila) y llegan a donde están las brujas estigias. Después de hacer mucho el tonto y de que casi le arranquen la cabeza a Eusebio, Perseo les quita su súper ojo y les saca la información: que podrá matar al Kraken con la mirada de Medusa que está en el inframundo, a lo que el grupo dice: “Oh, cómo vamos a llevar a Medusa hasta el Kraken”, y Perseo, que a pesar de su humildad, tiene estudios, replica “nos llevaremos su cabeza”.
· Bajan la montaña (por quincuagésima vez). Los hermanos Kucuk y Ozal le dicen que no pueden ir al inframundo pero que le han fabricado un escudo con un cacho de caparazón de un escorpión muerto.
–Ayudante de producción: Stop right there! Yo sé que las neuronas jodiwoodienses no dan para más, pero los regalos divinos eran una parte importante de las historia. Vale que como aquí lucha contra los dioses no tiene mucho sentido que le hagan regalos pero ¿no podríais haberle colado un escudo guapo en vez del caparazón de un bicho muerto?
–Productor: Sí, hombre, y un casco de la invisibilidad, no te jode.
· Paseando por la montaña, Perseo se encuentra con Zeus que le propone enchufarlo en el Olimpo pero Perseo se niega y Zeus le da una moneda de oro como propinilla por los cumpleaños y santos de los últimos 30 años.
· Se dirigen al inframundo por la M30 y llegan en un pis pas.
· Cuando llegan ante el río Estigia el listo de Perseo tira la moneda al aire diciendo que decidirán a cara o cruz si cruzan nadando o no. El bicho feo de piedra que los acompaña agarra la moneda, le echa una mirada de “tú eres tonto o es que en tu casa no hay botijo” y tira la moneda al agua provocando que aparezca la barca de Caronte.
· Una vez en ella, Ío dice que ella no puede entrar en el templo de Medusa y se va a la bodega. Perseo la sigue con sus mejores intenciones y ella empieza a jugar al escondite con él y a darle de tortas con la excusa de que lo está preparando para luchar contra Medusa.
· Llegan al templo de Medusa y el grupo de pringaos va cayendo de uno en uno. Durante toda la pelea yo me pregunto de dónde va a sacar Perseo una superficie reflectante para poder asestar su golpe mortal, hasta que una de las veces va a caer frente a su escudo que había quedado apoyado en una columna, y mira tú por dónde: por fuera, el escudo es más negro que los cojones de un grillo, pero por dentro es metálico y está más pulido que los pulserones de la baronesa Thyssen. Draco se sacrifica para despistar a Medusa, pero esto no impedirá que Perseo use su escudo como espejo ya que en vez de aprovechar que Medusa está mirando para otro lado para matarla, espera a que mate a Draco y se dé la vuelta para ver su reflejo, saltar y cortarle la cabeza. Lógico.
· Perseo sale de allí solo pero victorioso e Ío lo está esperando tumbada en la roca más cercana.
· El happy meeting es interrumpido por Acrisio que se carga a Ío (por lo visto la suya era una inmortalidad en plan elfo: no me muero de vieja, pero me muero). Como buena "tía buena de película" ella no muere, asciende (¿qué es esa ordinariez de la sangre, las convulsiones y el rigor mortis?). Perseo, a su vez, se carga a Acrisio y, ya con una espada atravesándole el cuerpo, el hombre piensa con más claridad, pone cara de bueno, y le dice a Perseo que no se vuelva capullo como los dioses.
· En ese momento, Pegaso decide pasar por ahí (como quien no quiere la cosa) y Perseo se va volando a salvar Argos.

PARTE CUARTA:

EN ARGOS:
· Andrómeda, muy buena ella, a pesar de que toda la ciudad está pidiendo su pellejo para que no les den matarile, se ha dedicado a ir por las calles repartiendo pan a los niños (un pan de miga blanca impoluta que ya quisiera para sí Bimbo), hasta que la presión es demasiado fuerte y decide sacrificarse: se pone el camisón blanco inmaculado especial para sacrificios que toda princesa que se precie tiene en su armario y se dirige al lugar donde la quieren colgar como un jamón.
· En lo que Perseo llega a la ciudad, el Kraken sale del agua y empieza a meter caña de tal forma que no sé exactamente que le quedó para salvar a Perseo. Entre otras cosas, el Kraken se carga al rey Cefeo. Pero, como la intención es lo que cuenta, Perseo se lanza en dirección a la princesa para salvarla y matar al Kraken.

EN EL OLIMPO:
· Cuando Argos ya está hecha unos zorros, Hades se presenta en el Olimpo. Le dice a Zeus que ha sido un tonto del culo y que ahora es más débil porque la humanidad ya no lo quiere y él es más fuerte porque todo el mundo está acojonado. Chincha rabiña, y se va.

EN ARGOS:
· Perseo petrifica al Kraken pero Andrómeda se cae al agua (junto con un montón de piedras y escombros que la evitan milagrosamente). Hades hace su aparición, Perseo se pone chulo y le lanza su espada (la que no quería pero iba a necesitar fijo) y durante su trayectoria, la espada es golpeada por un rayo enviado por Zeus, lo que hace que Hades se oville como un erizo, y salga disparado a las profundidades del Tártaro, donde supuestamente queda atrapado:
–Ayudante de producción: Hombre, veo que al final entraste en razón y lograste encontrar una forma de vencer a Hades sin hacer que Perseo lo matara no se sabe cómo.
–Productor: Sí, es que lo que me dijiste me hizo pensar.
–Ayudante de producción: ¿Pensar que no está bien ir por la vida machacando mitos sin ton ni son?
–Productor: ¡No, tolete! Pensar que si Hades sobrevive tenemos material para una secuela.
–Ayudante de producción: (saca una pistola y la pone contra su sien).
· Después de esto, es decir, media hora más tarde, Perseo se lanza al agua para rescatar a Andrómeda y ¡SIGUE VIVA!
· Los dos van a parar a una playa donde los despierta Pegaso. Andrómeda le dice a Perseo que se quede, que necesitan un rey, que ella está disponible y algo desesperada,… Pero Perseo, con pose heroica mirando al horizonte le dice que él no deber ser rey (no, ni de coña, el resto de héroes griegos tiene fantasías eróticas con coronas en vez de con tías, pero PERSEO NO QUIERE SER REY).
· Coge a Pegaso y se va volando a donde estaba la estatua de Zeus que tiraron al principio. Su padre le vuelve a proponer ser un dios, él dice que no. Zeus le revela, ¡oh, misterio!, que él lo ha estado ayudando y mandándole los regalos como la espada y el caballo y para terminar acepta su decisión y, diciéndole que es hijo de Zeus, resucita a Ío, dando entender que como hijo suyo le tiene que gustar más un par de tetas que a un tonto un lápiz.
· Kiss, y se acabó.


The Rest Is Silence

Diosa de la Pesadilla Eterna