Furia de Gañanes (LobaDeArena)

Nota: Diosa también subirá su review. Pongo la mía porque si no lo hago, reviento.

Estamos bien. Lo anuncio antes de que alguien se preocupe demasiado. Los daños mentales son graves, pero el psiquiatra insiste en que saldré de esta. El enano que me pide que queme cosas lleva un par de horas con cara de preocupación, pero ya han hablado con él y parece más tranquilo. La camisa de fuerza no me aprieta mucho, y de hecho me gusta cómo queda: resalta la figura y realza el color de mis ojos. La habitación es tranquila y blandita, puedes dormir en el suelo y saltar como en un castillo hinchable. Las pastillitas que me dan son de colorines y te hacen ver hasta la Matrix sin conectarte. Lo menos que me gusta es la comida, pero he tragado cosas peores en la cafetería de la facultad. Desde aquí oigo gritar a Diosa a la que le están dando una sesión de electroshock. Un par de voltios más y no necesitará enchufar el móvil para cargarlo, sólo llevarlo en la mano…

A todo esto, no he dicho aún por qué nos encontramos en esta tesitura.

Cumple de nuestra amiga conocida por ustedes (si en su día leyeron esta historia) como MataHari. Regalitos, charla, jijiji-jajaja, vamos a ver una peli. Entre las elegibles teníamos Alicia en el País de las Maravillas de Burton –que Diosa ya había visto- y Cómo Entrenar a tu Dragón, que tenía pinta de graciosa. Estábamos dispuestas a ver incluso Exposados ya que salía el buenorro de Gerald “Spartaaaaaa!!!” Butler tan sólo envuelto en una toalla.

Pero no.

Entramos a Furia de Titanes.

Que alguien lo exprese por mí, por favor. Gracias.

Gracias a contactos, amiguetes, algún favor sexual que otro y un poco de vudú nos hemos hecho con el guión original de la pinícula en sí. Pedimos perdón por hacerles leer semejante ñordo, pero somos malas personas y queremos que los demás sean tan infelices como lo somos nosotras.

SPOILERS, LO CONTAMOS TODO (les estamos haciendo un favor)

Truñaco Pictures presents

A PeroQuéCoño-SáquenmeLosOjos Production

With UnCagarro AsíDeGrande Script

FURIA DE GAÑANES

(Clash of the Morons)

SISTEMA ESTELAR KASTERBOROUS (O ALGO SIMILAR) - INTRODUCCIÓN

En un principio estaban los Titanes. No necesitas saber más de ellos excepto que el Kraken (ser griego donde los haya), hijo de Hades, los mató a todos. Zeus engañó a su hermano Hades y lo metió en el Inframundo quedándose él con el Olimpo, el cual es una mezcla entre Minas Tirith y la Ciudadela de Gallifrey. Este mismo Zeus creó a los hombres y los puso en el mundo porque… porque sí. Los hombres, desagradecidos ellos, no quieren a los dioses porque el mundo es cruel e injusto y se dedican a derribar estatuas para cabrearlos e iniciar una guerra. Zeus es el nuevo Caballero de Acuario y por ello porta su armadura. Hades es un gótico calvo con carraspera Corleónica y jorobado sin asiento en el Olimpo. Apolo es moreno. ¡¡¡Apolo es moreno!!!

Hagamos un pequeño momento Kit-Kat…

Cinco largos y dolorosos minutos de violación anal a la mitología grecorromana. Cinco minutos en los que mi cerebro se debatía entre cabrearme mucho (como me ocurrió con Troya y aún no se me ha pasado), pasar de la película o despiporrarme de todo lo que viera.

Creo que elegí sabiamente. No me duele el estómago ni escupo sangre.

Continuemos.

EXTERIORES EN LA MAR OCÉANA – GRECIA, I SUPPOSE

Un pescador (Pete Postlethwaite. ¿Por qué? ¿Por qué tenías que hacer esto?) se encuentra una caja en medio del mar. Tras un momento de felicidad en el que pensaba que iba a ser rico y a mandar la pesca al peo, la abre. Dentro hay una mujer muerta y un bebé recién nacido. Pete coge al chiquitajo (el cual está impoluto a pesar de ser un recién nacido… es lo que tiene ser hijo de un Dios, que sabes limpiarte el culo al nacer) y lo mece en sus brazos. Lo que hicieran con la madre, prefiero no saberlo.

INTERIOR CASA GRIEGA - O ESO DICEN

Pete y su mujer crían a Perseo, el niño del cofre, el cual tiene ataques de gases cada vez que hay tormenta. En la misma escena se sacan dos profecías: que la mujer tendrá una niña y que algún día él será un tío grande. Toma ya, dos profecías nada más empezar, y una de ellas absolutamente superflua ya que la niña no pinta nada y muere casi sin ser vista. Pero hay que probar que el niño es hijo de un Dios por cohone, así que también es vidente, pero se le pasará más tarde.

EXT. MAR SALADA – SÍ, GRECIA MISMA

El niño ya crecidito (Sam Worthington, el cual llamaremos a partir de ahora el Marine ya que es pescador y ha sido entrenado por el glorioso ejército americano, cosa que probaremos) pesca con su padre, su madre y su hermana. Sip, como hay tanto sitio en la chalana, se llevan a toda la familia de pesca. A todo esto, un grupo de fanáticos ateos está derribando una SuperHiperMegaestatua de Zeus que alguien pensó que quedaría bonita en el borde de un acantilado, ahí con sus vientos y demás. El tremendo pedazo de estatua cae al mar –dejando una clara referencia a Perdidos para quien quiera cogerla- y, con ayuda de un maléfico Hades (Ralph Fiennes siguiendo la estela de grandes actores que se hundieron en la mierda como Jeremy Irons y Ben Kingsley) y algo parecido a los monos voladores de El Mago de Oz, barre del mapa la barquilla y a todos sus ocupantes. ¿Todos? ¡NO! Porque recordemos, como si nos fuésemos a olvidar por un momento, que en la barca iba el hijo de un Dios…

EL ABISMO DE HELM, digooo… ARGOS – GRECIA

El Marine es rescatado por un barco de la ciudad de Argos. Porque sí y porque no hay cámaras grabando, el Malo de Casino Royale le mete un par de yoyas y se lo lleva a ver al rey. La impresión que da Argos es que es una ciudad de mierda, punto. Hay una especie de santón hindú/San Juan Bautista/perroflauta tocapelotas que preconiza el Fin del Mundo si no le lamemos el culo a los dioses. Deseas que muera desde que lo ves hasta horas después de dejar de verlo.

ARGOS – INTERIOR PALACIO

El rey y la reina (Polly Walker en un papel demasiado pequeño para ella) celebran junto con sus súbditos que le están dando una paliza a los dioses (¿Paliza? ¿Tirar una estatua al mar es una “paliza”? En fin…). Nada más entrar el Marine en la sala la princesa Andrómeda se cuelga de él. Nada. Más. Entrar. Lo mira y piensa “pa’mí”. Incluso le invita a una copa, pero el Malo de Casino Royale le mete una leche por propasarse con la princesa (le toca un dedo, oigs). A todo esto, Hades hace una aparición digna de la bruja Maléfica para decir que, por orden de Zeus, o se cargan a la princesa o el Kraken barre la ciudad en un par de días. Ah, y de paso saluda a su sobrino. La chica, muy altruista y comprometida con su pueblo, ni se lo piensa y está de acuerdo, que si una tiene que sacrificarse, se sacrifica. Aprende, Letizia. Su padre no está tan de acuerdo y le pide “amablemente” al Marine que la salve. Este, que está tan a cuadros como el resto, lo manda al cuerno. En consecuencia, a él lo mandan al trullo. Causa-Efecto.

ARGOS – CELDA

Perseo tiene una visita: una semidiosa llamada Ío que, por lo visto, le ha estado cuidando en la lejanía desde que nació. Como no quiso acostarse con Zeus, este la castigó: la hizo inmortal. Una piensa en esos momentos que la gente nunca está contenta con lo que tiene. Le cuenta toda su historia: que un rey sin nada mejor que hacer llamado Acrisio declaró la guerra a Zeus. Este, en vez de joder a Acrisio, decidió joder a su mujer que tenía mejor pinta. Acrisio se cabreó ligeramente y lanzó a su mujer y al bebé fruto del encuentro en una caja al mar, no sin antes recibir una Onda Vital por parte de Zeus que le dejaría con la misma pinta que una pescaílla frita. El resto ya les va sonando. Ío informa al Marine que él es el Único, el que liberará a todos del control de la Matrix… eh… que me lío… pero bueno, ya se lo imaginan. El Marine larga la que será su Frase Estrella durante el resto de la película: “Yo soy un hombre”. Algún problema de identidad personal debe tener para repetir esta frase una y otra vez. Eso, o que quiere hacérselo probar a la semidiosa. Esta, que se deja camelar con más facilidad aún que Andrómeda, lo saca de la celda mientras le informa, cual Navi del Legend of Zelda, de cómo puede vencer al Kraken, que se resume en ir al Culo del Mundo® a preguntar a alguien que sabe. Como cualquier Servicio de Atención al Cliente.

ARGOS – ALGÚN SITIO

Se junta la Policía Anti-Deidades, formada por Perseo (que sólo es un hombre y como hombre actuará. Pesao.), el Malo de Casino Royale (que nunca sonríe por si se le abren las cicatrices de la cara, y a partir de ahora abreviaremos a EMDCR), Cristiano Ronaldo en misión de endurecerse para aguantar mejor el ritmo de la Liga, el Lisssto de Turno que a Todo Pone Pegas, dos Elementos Cómicos con Acento Moro que pasaban por allí, la semidiosa toda fashion vestida de Dior y un par de futuros cadáveres. El santón perroflauta comienza con el guineo de Matemos-a-la-Princesa-para-No-Morir-Nosotros y la gente le escucha. Paz y Amor, hermanos. A todo esto, aparece el búho de oro de la película antigua en plan “ey, mira, nos hemos acordado de la peli vieja”. El único momento de las casi tres horas de cinta en el que me emocioné aunque sólo fuera un poquito.

LA CUEVA DEL FANTASMA DE LA ÓPERA – INFRAMUNDO

Hades visita al Fantasma quien resulta ser Acrisio, el cual se apartó del mundanal ruido porque la Onda Vital de Zeus lo dejó… bien. Hades le confiesa que lo que quiere es que la gente odie a Zeus para quedarse él con el Olimpo. Cómo pretendía pasar por encima de Poseidón, Hera, Apolo, Atenea y demás familia, no me pregunten. Le dice que el hijo de sus cuernos vive y le estropea sus planes, así que debe matarlo. Tras echarle el aliento a mojo picón en la cara y convertirlo en una superestrella de la WWE (lo que hace una buena guindilla), lo manda a la lucha.

BOSQUE - EXTERIORES QUE LE SOBRARON A PETER JACKSON

Los Polis Anti-Deidades descansan en un bosque. EMDCR le quiere enseñar a manejar la espada al Marine, pero este no es más que un hombre, y pescador además. Pero oh, sorpresa: el chico resulta ser Jason Bourne y recupera su memoria justo para mostrar que se le da de vicio manejar la espada. Ellos prefieren decir que eso pasa porque es el hijo de un Dios. Navaja de Ockham. A todo esto, el Marine se encuentra un palo que brilla… el cual se transforma en una Espada Élfica con +15 de daño. También descubre una manada de caballos que tuvieron relaciones malsanas con ciertas palomas, entre ellos Pegaso (sí, el de “¡dame tu fuerza!”). Esto ya es como cualquier RPG: el héroe se va encontrando cosas que le ayudarán en su viaje. Pero como él es sólo un hombre, y además gilipollas, no las quiere por ser armas del enemigo y las manda a la mierda. EMDCR es más listo y guarda el palo en la saca.

¡VISITE TENERIFE! – DESIERTO ROCOSO

Acrisio ataca y mata a la mitad de los que tenían la etiqueta de “prescindible” en la frente. En un momento dado pierde una mano y mucha sangre que se transforman en varios escorpiones gigantescos –confirmando lo que muchos canarios ya sabíamos: traer arena del Sáhara infestada de huevos de alacrán para crear playas artificiales no es bueno-. Visto el panorama, se revela como el más listo de todos y se larga, dejándoles el marrón a los Polis. Los escorpiones se encargan del resto de “prescindibles” y, tras una actuación penosa de los Elementos Cómicos con Acento Moro, son derrotados gracias a la ayuda de unos Ents vestidos con la ropa del Príncipe de Persia. Sí, como lo leen. El Marine resulta herido por el veneno y cae enfermo. Uno de los Ents cura con fuego azul al Marine y se une al grupo para derrotar a los dioses que los han esclavizado y blablablá… De repente, y usando los restos del rodaje de El Retorno del Rey, aparecen más Ents subidos a los alacranes gigantes como si fueran Mûmakil para llevarlos a… adonde coño vayan. Fuck yeah. A todo esto, Perseo se encuentra con Odí… Zeus, quien le ofrece un puesto de enchufao en el Olimpo si se deja de gilipuerteces. Pero no, Perseo es un Hombre y como tal vivirá y/o morirá. Preferiblemente, lo último. Y van diecisiete veces que lo dice. Antes de irse asombrado por lo negado que le ha salido el churumbel, Zeus le da una moneda de oro en pago por los atrasos en la pensión de manutención. Los Elementos (no tan) Cómicos con Acento Moro se van porque sí, pero dejan un escudo hecho con la coraza de un escorpión para el Marine. Durante esta escena hemos visto al mejor actor de toda la cinta: un pino canario cuya quietud y serenidad nos ha impresionado. Oiremos hablar de él en los próximos Oscars.

¡VISITE LANZAROTE! – MORDOR

Tras usar la moneda para que Eddie de Iron Maiden les cruce la laguna Estigia subidos al Holandés Errante de Davy Jones –y tras un poco de magreo entre el Marine e Ío-, llegan a ese sitio al que querían ir, que resulta ser el pueblo natal del bicho con ojos en las manos de El Laberinto del Fauno. Así conocemos a su madre, su tía y su hermana. Blablablá, busca a la Gorgona. Blablablá, no lo vas a conseguir. Blablablá, la vas a diñar, muajajajajá. Como él es sólo un hombre, por mucho que EMDCR haga un facepalm cada vez que se lo oye decir, casi se rinde. Pero Ío, que a todo esto sigue impecablemente vestida, peinada y maquillada a pesar de haber entrado en combate ya dos veces y de atravesar la nube de cenizas del Eyjafjalla o como se escriba, le dice que tire p’adelante porque el Destino blablablá… a esas alturas yo ya estaba más preocupada por la escasez de gominolas en mi boca que de otra cosa.

Dame ARGOS, shiquillo… - CALLE COCHAMBROSA

El perroflauta sigue con lo de matar a la princesa y ya ha conseguido un buen número de firmas. Esta, que ya tiene que quedarnos claro que es muy buena y comprometida con su gente, está repartiendo pan a los necesitados cuando oye el discurso pro-sacrificio. Cómo no, está dispuesta a morir, pero su criada tiene más sentido común y se la lleva al palacio.

ALGÚN SITIO GRIEGO CON ESTATUAS ASIRIAS Y TEMPLOS EGIPCIOS

La Gorgona. Ese bicho horrendamente feo que te transforma en piedra si la miras a los ojos. Curiosamente, en este caso, es la fémina más guapa de toda la película. Una modelo rusa con cola de serpiente y peinado viboril añadidos por ordenador, pero modelo rusa –recalco lo de rusa- al fin y al cabo. Por eso, cuando llega el momento de no mirarla, los muy salidos la miran. Cae el Lisssto tras ser demasiado listo. Cae Cristiano Ronaldo tras lograr su sueño: ser inmortalizado en piedra. Cae el Ent tras revelarse como un terrorista suicida e inmolarse. Cae EMDCR tras mirar fijamente a la Gorgona porque él es así de desafiante. Y POR FIN, el jodido Marine coge la maldita espada élfica de las narices por una vez en su vida (¿a que ya no eres tan Hombre?) y, usando el nada reflectante escudo de escorpión, se carga a la Gorgona, la cual EXPLOTA. Michael Bay approves. Tras guardarse la cabeza vuelve junto a Ío, quien demostró ser más lista que nadie sacándose de la manga una historia sobre que las mujeres no pueden entrar en el templo de Medusa. Esta le espera absolutamente per-fec-ta reclinada en una roca al más puro estilo Eau de Lancôme. Pero oh, de repente se olvida de que era inmortal y Acrisio la mata de forma tan limpia que ni sangra. Fina que es la niña. El Marine acaba con Acrisio y le coge la manita a Ío mientras muere. Pero claro, ella es taaaaaaaaan semidiosa que no puede morir normal, sino que se deshace en un hermoso polvo dorado. Cachis, lo que cuesta ser semidiosa y bella. Como el que no quiere la cosa, aparece Pegaso y Perseo, el cual por lo visto ya no es (sólo) un Hombre, se monta en él y tira para Argos.

ARGOS – DEBAJO DE LA MIERDA

Sueltan al Kraken y cunde el pánico. El perroflauta guía a la muchedumbre a palacio para arrastrar a la princesa al sacrificio, pero ella ya estaba preparada: incluso se había comprado una túnica sacrificial sólo para ello. Se va con la plebe hasta el altar y la cuelgan como un jamón en espera del bicho.

OLIMPO – SALA DE CONFERENCIAS

Hades, como buen malo que es, le cuenta su plan a Zeus antes de que se cumpla. Este le dice que ya se las verá con su hijo. Hades se larga y Zeus queda solo con dolores de tripa.

ARGOS – YA NO ME QUEDAN COÑAS

El Marine llega volando, nunca mejor dicho. Vemos por fin al Kraken, el cual es hijo del amor entre Godzilla y el bicho de Monstruoso. Hades envía a los monos voladores para tocar las narices al héroe, pero este los mata mientras el Kraken se carga un poco la ciudad antes de merendar. Por fin, el Marine saca la cabeza de la Gorgona y petrifica al bicho, el cual mata a todo quisque, perroflauta y rey incluídos, al caer. Hades se cabrea y le lanza una Onda Vital, pero el chico saca el palo-espada y, tras convocar el Poder de Greyskull, se la lanza a su tío, quien desaparece en una grieta submarina. A causa de la onda expansiva, Andrómeda cae al agua desde una altura de unos 100 metros y rodeada de piedracos enormes, pero sobrevive ya que Perseo hace un salto mortal (puntuación 9,5) y la rescata.

PLAYA – TIENE ARENA

El Marine y Andrómeda están en la playa, viendo cómo se acercan unos barcos a recogerlos. Ella le tira los tejos para que sea rey de Argos y de su cama, pero este no es más que un Hombre (¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaargh!!!) y quiere viajar un poco por ahí. Se sube al caballo y la deja tirada. En ese momento sentí cómo la mitología se quitaba la vida en silencio y sin molestar a nadie.

ISLA DE “PERDIDOS” – PREGÚNTALE A LOCKE

Perseo pasa el rato a los pies de la estatua de Zeus que tiraron al principio de la película. Aparece su divino padre (Liam, no te perdono esto) y le vuelve a ofrecer el puesto de funcionario en el Olimpo. Adivinen. Exacto, ES SÓLO UN HOMBRE y no le interesa. Y como papá quiere que sea un hombre feliz, le resucita a Ío, tan perfecta como siempre.

FIN

Bien, ahora me siento mejor. Soltar toda la mierda que tenía en la cabeza siempre ayuda. Ahora sólo me queda descansar en paz…

Hace rato que ya no oigo gritar a Diosa.

No podemos salir.

Ya vienen…