> Nena, sube un poco el volumen de la tele, que está muy bajo.+ Claro, yeya... ¿dónde está el mando?> Pues debería estar en su sitio.+ Ajá, y su sitio es...> Sobre el sillón, en uno de los laterales.+ Aydiosmío... Yeya, ¿te refieres al sillón al que le acabamos de tirar una lata de refresco por encima?> Ese mismo.+ ¿Al que le hemos quitado la funda para meterla en la lavadora?> Ese mis...+ ...>/+ ¡¡¡MAMÁ, PARA LA LAVADORA, PÁRALA POR DIOS!!!Basado en hechos reales
Una lata de refresco mal situada [1]. Una madre algo estresada. Una abuela que solo quería ver su telenovela. Un pobre padre con más paciencia que un santo. Una operación a vida o muerte.
Y así comenzó una tarde digna de un episodio de Urgencias. O de House, si le añadimos el procedimiento experimental que casi mata al paciente, pero que al final lo cura.
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| Vale, esto le va a joder vivo, pero le curará. O no, pero nos divertiremos. |
En episodios anteriores...+ ¡La virgen! ¿Y ahora qué hacemos? ¿¿¿Qué hacemos???- ¿Pero tú estás segura de que no funciona? ¡Si ni siquiera ha llegado a centrifugar!+ ¡Mira, puñetas! ¡Clic, clic, clic, no cambia de canal ni sube! ¡Está muerto! ¡Caput! ¡Se ha reunido con su Creador! ¡Es un ex-mando!> ¡Va a empezar la telenovela y esto no se oye!+ ¡Espera un momento, abuela! Oye, ¿y si lo metemos en arroz?- ¿Cuál, el de tu padre? ¿Y entonces qué come?+ No, coñe, el frito no. Arroz seco, de la bolsa, que leí en algún sitio que eso absorbe el agua.- Bueno, más no se va a romper, probemos.> ¡La telenovelaaaa!- ¡¡¡Mamá, pon el taburete al lado del altavoz y siéntate ahí!!! [2]
Tuvimos el mando una hora metido en arroz, cual bogavante en Valencia. Y cierto es, el arroz chupó aquella agua como si fuera vodka y se llamara Boris, pero aquello seguía sin funcionar. El ambiente era tenso...
- ¡Ahora a comprar un mando nuevo! ¡Siempre gastando, y todo por no tener cuidado!+ ¿¿¿Ein??? ¡Si la que metió el mando en la lavadora fuiste tú!- ¿Y quién dejó el mando sobre el sillón, eh?+ ¡Mi abuela, como todos los días!> ¡Callarse, que no se oye!+ Ya, pero... ¿y quién tiró la lata, eh? ¿Eh?- ¡Tú, que le diste un golpe con el matamoscas porque había una sobre ella! ¡Y eso que estaba en MI mano y la mitad del refresco cayó sobre mí!+ ...- ¿"..."? ¿Eso es todo?+ ¡Pues sí, y no te atrevas a replicar a tu madre!- FUUUUUUUUUUUUUUU-> ¡¡¡Shhhh!!! ¡Que le han robado el niño a la inglesa y no oí quién ha sido!
A todo esto, mi padre llegaba del trabajo y se le informaba debidamente de los hechos...
- ¡Tu hija se ha cargado el mando!+ -UUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-
...para, a continuación, asegurarnos de que se iba a encargar del asunto ipso-factamente. [3]
= A ver, primero voy a cambiarme la ropa y luego a almorzar para, a continuación, echarme la siesta. Luego veremos lo que se puede hacer.> ¡Esto no se oye ná!= Suegra, no se van a morir por un día que no se traguen la mierdanovela esa...>/+ *MIRADA C-C-COMBO BREAKER*= Hale hija, trae un destornillador y el secador...
+ -UUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-
Sacamos el mando del arroz y nos preparamos para la hidrostoctimía manditaria radical a realizar en el quirófano Mesa de la Cocina.
= Destornillador... Martillo... *ZASCA* Muy bien, ya está abierto. Hala, cuántas cosas aquí dentro. Secador... No tan cerca, que me quemas... Coge esa pieza que se ha caído...
+ Se ha metido debajo de la nevera.
= FUUUUUUUUUUUUUUU-
Un par de horas más tarde volvimos a cerrar al paciente con cola de contacto. Nos dirigimos al salón, pulsamos una tecla y...
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[1] No, no fui yo. Sigan leyendo.
[2] Si lo han leído con la voz de Howard Wolowitz, es usted uno de los míos.
[3] Sí, aficionados al fúrgol, yo también escucho Tiempo de Juego. Lo impactante de la frase es que no la dijera Poli Rincón.
+/= ¡¡¡FUNCIONA!!! ¡¡¡FUNCIONA!!! ¡¡¡BAILEMOS LA DANZA DE LA ALEGRÍA!!!Y lo que es mejor... Esta mañana hemos descubierto que la tele tiene botones para subir/bajar el volumen, cambiar canales, etc. El problema es lo bien escondidos que estaban.
- A buenas horas, cuando la telenovela ya hace rato que acabó...
+/= ¡¡¡ME TRANSPIRA EL MIEMBRO VIRIL (aunque yo no tenga)!!! ¡¡¡FUNCIONA!!!
- En fin, a ver si tenemos un poco más de cuidado la próxima vez.
+ ...
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| ¡Espera, que lo voy a poner en Telecinco! ¡Dos pájaros de un tiro! |
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[1] No, no fui yo. Sigan leyendo.
[2] Si lo han leído con la voz de Howard Wolowitz, es usted uno de los míos.
[3] Sí, aficionados al fúrgol, yo también escucho Tiempo de Juego. Lo impactante de la frase es que no la dijera Poli Rincón.
Las telenovelas son el mal, que lo sepas. Aunque al menos no es intereconomia.
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