Ídolos de barro... y mierda (y lo que molan)

 Londres es sucia, llena de idiotas y está patas arriba.

Aparte de eso... no, nada de aparte: es una ciudad de GUARROS que tiran los restos de la comida al suelo, que dejan las bolsas de la basura abiertas en la puerta de la casa durante días y que les da igual que eso sea un memorial de guerra: un sitio es igual que otro para dejar la litrona vacía.

Es una ciudad con cierto número de gente que cree que los extranjeros son incapaces de hablar su idioma, donde he tenido que escuchar cosas como "las españolas son unas putas que la chupan fatal" a mi lado porque los señoritos pensaban que no les iba a entender. Aún les duelen los oídos. Una ciudad donde ya te puedes estar muriendo, que nadie te va a echar una mano. Más bien un pie, porque pobre de ti si te da un mareo en la calle e interrumpes su marcha: el pisotón te lo vas a llevar seguro, como me lo llevé yo. Un sitio que me ha hecho entender el por qué del comportamiento hooligan cuando vienen a mi casa de vacaciones: es que lo traen de fábrica.

Es una ciudad patas arriba por las obras de los JJ.OO. del año que viene. Todo, absolutamente todo está destrozado, abierto y pulverizado. Apenas se puede caminar por las calles, los monumentos están tapados por lonas y no hay por dónde cruzar sin que te mate un bus de dos pisos.

Y aún así, pienso volver. Mañana, si puedo. O ya. ¿Puedo volver ya?

Día Uno

Gatwick - Hotel. Atasco de tres pares de narices. Cuatro horas para recorrer unos 30 kms. Llegada al hotel, fichar y a la cama.

Zzzzzzzzz...
*Brrrrrrrrrrrrm*
¿Zzzzzzz?
*Brrrrrrrrrrrrm*
¿Mmm?
*Brrrrrrrrrrrrm*
¿Pero qué c...?
*Brrrrrrrrrrrrm*

El metro. El jodido metro pasaba por debajo del hotel. Cada 1-5 minutos tenía la línea Piccadilly pasando por debajo de mi cama.

Acabó por ayudarme a dormir.

*Brrrrrrrrrrrrm*
Un metrito...
*Brrrrrrrrrrrrm*
Dos metritos...
*Brrrrrrrrrrrrm*
Tres metr...zzzzzzzz....

Día Dos

¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!
-Lobita, el agua caliente es hacia arriba.
¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAcias, mamá!!!

Desayuno británico (it's free!) y a patearnos el mundo. Nada nos iba a parar, reventaríamos antes de detenernos...

Vale, necesitamos un mapa.

Gracias, señor del hotel, por conseguirme uno. Ahora, a King's Cross.

Primero de todo: conseguir esto:

Sip, a mí también se me pasó por la cabeza.

Tarjeta recargable válida para todo. Metro, bus, tren, tranvía, la alcoba de la reina. Te abría las puertas del mundo. Lobita de Arena, multipase.

Segundo: buscar el andén 9 y 3/4.

A ver, no soy muy fan de Harry Potter. Me he leído el primer libro, he visto la primera y la cuarta peli (y esta sólo por los tres minutos de Tennant que tiene) y he jugado al Lego HP para la Wii, pero no me considero una PotterFan. Soy tan muggle como cualquiera. Pero me parecía poco friki pasar por King's Cross sin buscar el andén y sacarle una foto, así que decidí perder unos minutillos antes de subirme al metro por él. Además, se lo había prometido a cierta gente, y yo cumplo mis promesas.

Perdonen la expresión, pero me sale del alma.

H*stia p*ta.

Para resumir, diré que el mundo mágico está tan en obras como el muggle, y el andén de las narices se había trasladado de sitio para poder hacer reformas. Dos horas más tarde, tras preguntar en información, a guardias, obreros y hasta unos japoneses que llevaban camisetas de Harii Pottā (lo juro), acabé encontrándolo. Justo al lado de la puerta por la que había entrado dos horas antes. Nadie, nadie se pudo extrañar de que en ese momento gritara AVADA KEDAVRA!!! y le metiera una patada a la verja de seguridad.

Ya más calmada, me subí al metro y comencé el viaje turístico de verdad. Perdonen la escasez de fotos, pero no cabe todo.

Abadía de Westminster

Todo el que haya sido alguien en la isla, acaba enterrado allí. Reyes, reinas, poetas, músicos, científicos y soldados. Eduardo I, Martillo de los Escoceses. Enrique V, el del Día de San Crispín. Enrique VII, padre del VIII. Chaucer y sus Cuentos. Darwin y su evolución. Newton y su gravedad. Isabel I y su virginid... *ejem* bueno, ya saben. 18 libras la entrada, pero de las libras mejor gastadas que voy a tener en mi viaje.

Big Ben y Parlamento

Poco que decir, excepto que las campanadas apenas se oyen por el tráfico.

Buckingham Palace

En obras. La reina bien, gracias. La boda sigue trayendo cola y está por todas partes: llegó un momento que me conocía la cara de los novios más que la mía propia. Pesaos.

London Eye

Es omnipresente. Da igual dónde estés, si en el metro o a las afueras de la ciudad: la vas a ver, quieras o no.

La TARDIS de Earl's Court

No vale la pena. Está sucia y llena de grafitis, como si el crío del episodio "Aliens of London" se hubiera traído a los colegas para devolvérsela al Doctor.

Harrods

Santa María Madre de Dios.

Mama, ¿para qué quieres ir a Harrods? No vas a poder comprarte nada.
-Sólo quiero mirar.
Mama, que no es el Corte Inglés. De hecho, comparados, el Corte sería como un Mercadona de barrio.
-Sólo quiero mirar.
Vale, pero luego no me digas nada, ¿vale?

No, no dijo nada.

*Madre Loba coge zapato*

Mama, llevas un rato mirando ese zapato fijamente. Vámonos ya, joé.

*Madre Loba no respira*

Mama... ¿Mamá?

*Lobita mira zapato*

D-d-déjalo donde estaba... despacito, eso es. Ahora nos vamos a dar la vuelta y, sin mirar a nadie, vamos a salir de aquí...

510 libras del ala. Unos 570 lereles. Un. Jodido. Zapato. Tuve que sentarla en un banco al salir porque le dieron fatigas. Parafraseando a un paisano que se cruzó con nosotras al salir, "¡¿Pero es que aquí no tienen un zapato de precio normal!?".

Mi madre no reaccionaba. Tenía que hacer algo. Y me sacrifiqué.

Vaaaale, venga. Antes de irnos vamos a ir al Primark más grande del mundo.

-¿Primark? ¿Hay un Primark aquí?

Claro que hay, si es que son de aquí. Y el más grande está en Oxford Street.

-¿Vamos a ir? ¡Si tú odias entrar en tiendas grandes!

No, si no pasa nada... *sonrisa del Joker* Puedo aguantar, para que tú veas algo...

Las cosas que hago por amor.

Vuelta a King's Cross y, de repente... el Diluvio. Una tormenta de finales de verano en la que cayó lo que suele caer en mi pueblo en cinco años. Caminando hacia el hotel, a un gracioso con un Ford Focus azul (te tengo calado, cabronazo. Algún día volveré a por ti) le pareció cómico coger un charco a toda velocidad y mojarme hasta el oído interno. Antes de que se alejara mucho, decidí saludarle.

¡¡¡TU PUTA MADRE!!!

-Hija, tú siempre tan fina.

De haber sabido lo que me esperaba a causa del remojón, el insulto hubiera sido el menor de sus problemas...

Día 3

¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!
-Hija, ¿otra vez? ¡Hacia arriba!

Museo británico, allá vamos. Por desgracia, he de decir la verdad aunque duela, y es que el Louvre le mete de patadas en todo. Organización, variedad, seguridad, información... en todo. Como dijo Maese Diosa cuando se lo comenté: "es lo que tiene ser gratis". En fin, a caballo regalado no se le mira el diente.

Tuve la mala suerte de coincidir con una excursión colegial de críos de colegio privado. Los enanos, como los nuestros: una panda de maleducados incontrolables. Lo que diferenciaba a estos es que eran niños de pasta y no se les podía toser. Casi acabo a toñas con uno de ellos porque me sacó la lengua cuando le llamé la atención por darle patadas a una estatua de Mitra de casi 2000 años de antigüedad. Si la culpa la tendré yo por coartar su libertad de expresión, angelico...

Pero nada, nada iba a impedirme ver lo que había ido a contemplar: el tesoro de Sutton Hoo. Una de las pocas cosas que los británicos pueden decir que no ha sido rob... tomada prestada por el museo, más que nada porque lo encontraron en su casa. Un barco vikingo enterrado con un rey dentro y cosas maravillosas como este casco. Sala 41, sala 41...

This gallery will be closed from 5 September 2011 until late 2013 for a complete redisplay.

...

Y no hase farta desí nada más.

Lobita, levántate del suelo que estás dando un espectáculo.
-Noooooooooooooooooooooooooooooooo...
Venga mujer, ya lo verás otro día. ¿Recuerdas la sala egipcia del Louvre que no pudiste ver?
-Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
¡Pues al final la pudiste ver!
-Doce años más tardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
...

La pobre mujer me vio tan hecha polvo que dijo de ir a "ese sitio con cosas que a ti te gustan". Tardé un buen par de minutos en comprender que se refería al Forbidden Planet.

El Forbidden Planet.

No se puede explicar de otra forma.

Estaban faltos de stock, no había camisetas para chicas y aún no tenían nada de Juego de Tronos, pero me daba igual. Revoloteaba a lo largo de la tienda como una mosca alrededor del azucarero. Mi pobre madre se sentó en una silla de plástico que encontró por ahí y soltó un "aquí te espero" que me recordó a mi abuelo cuando le decían de ir a misa. De tal palo...

Ni idea de cuánto estuve allí. Sólo sé que salí con dos bolsas en cada mano y una sonrisa de oreja a oreja. El dinero... no pregunten. De ese momento en adelante sólo me quedaron 25 libras que se quedarían en 10 antes de volver a casa. Gracias que Madre Loba pagaba la comida, que si no me veía masticando el American Gods de Gaiman que me había pillado.

De allí a Trafalgar Square, saludamos a Nelson y le dijimos dónde podía ir a reclamar el brazo perdido. Bajamos por Whitehall para ver la guardia a caballo, Downing Street y los monumentos a la WWII. Me comí unos Jelly Babies que habia pillado por Covent Garden y a casita de nuevo.

Ya en el hotel...

Lobita, ¿por qué en la cámara pone "error" y "no image"?

-¿Ein? No. NO. ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Todas las fotos al peo. La cámara ya tiene sus años y me había dado problemas antes, pero había decidido no gastarme 80€ en una nueva pudiendo usar esta. Así me pagó la fidelidad, la muy put...

La bajona que sufrí en ese momento es inenarrable. Más de 200 fotos se habían evaporado como donuts en una convención de policías. No quería ni salir a cenar, sólo pedía que me dejaran morir en paz, olvidada del mundo y sin hacer ruido.

Hija, si cuando te pones dramática es para darte de capones...

-...éjamenpá... *sob*

Decidimos que recuperaríamos las fotos que pudiéramos, como las del Parlamento, Buckingham y demás. La TARDIS y Harrods pillaban demasiado lejos como para tener ganas de ir otra vez, así que no volvimos por la zona. Lo siento Doctor, pero la culpa es de la cámara.

Día Cuatro

Esta vez no me pillas... 

*agua caliente*

¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!

-Ten cuidado, que sale muy caliente.

Día Internacional de la Recuperación de Fotos Perdidas. Pero primero, al Monument.

60 metros de alto y 311 escalones. Madre Loba tuvo que hacer noche en el campamento base un par de veces para poder alcanzar la cima... y una vez allá arriba le entró un ataque de pánico, no queriendo salir ni dejando que otros lo hicieran. Egoísta que es una, reconozco que me olvidé un poco de ella al contemplar las vistas que ofrecía la altura. Un buen rato allá arriba oyendo silbar el viento, viendo el estuario allá al fondo y temiendo bajar los escalones rodando en cuanto Madre Loba me metiera mano por dejarle sola.

Jamás he bajado una escalera tan aprisa. Ni cuando el cartero me trajo los 11 Doctores en su cajita. Eso sí, tengo un diploma que certifica que he subido los 311 escalones. Estoy más orgullosa de ese trozo de papel que del diploma de la carrera.

Vista del Puente de la Torre, de la Torre en sí y de la puerta de entrada a Londres de cuando aún se le podía llamar "pueblo". Un ratito de descanso en un memorial a los marineros civiles muertos en la guerra y a recuperar las fotos perdidas. Vámonos al metro.

Tate.

Por lo visto se había ido la luz en una estación de las más concurridas y todo estaba patas arriba. Nos metimos a patadas en un vagón y allí aguantamos la respiración, resistiendo la presión y los tocamientos de culo a los que nos estaba sometiendo el destino.

Mama, ponte cerca de la puerta que nos bajamos en la siguiente.

-A ver si nos dejan, cielo.

*mirada cómplice*

Si nos dejan

Buscamos un rincón

Cerca de la puerta... ♪

*miradas raras por parte del personal* 

Si nos dejan

Saldremos a patadas

De esta mierdaaaaaaaaaa... ♪

*el personal ya lo flipa, se oyen murmullos de "spanish" y "crazy"* 

Si no nos dejan

Nos vamos a morir

Sin ver la puerta... ♪

 Y entonces llegamos a la estación y la canción tuvo que esperar. 

 Lobita... ¿por qué hay tanto griego y turco suelto?

La Champions League y la UEFA, que no paran aunque no tenga la oportunidad de verlas. Los griegos del Olimpiakós y los turcos del Besiktas campaban a sus anchas, coreando sus himnos y señalando con el dedo a los que llevaban camisas del Arsenal y el Stoke City (sus rivales) con cara de "serás nuestra cena". Eso cerca de Downing Street. Cuando nos íbamos pasaron por nuestro lado varios bobbies con porras y cara de mala leche en dirección griego-turca. No sé que fue de ellos, pero los partidos los perdieron.

Un par de fotos a los caballos de la guardia y a las ardillas de Saint James's Park (que se me intentaron subir por el pantalón), y al hotel a descansar, que no me estaba sintiendo muy católica...

Día Cinco

¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

-¿Otra vez el ag...?

...TCHIIIIIIIIIISSSS!!!

¿Recuerdan el remojón del día uno?

Fiebre. Dolores musculares. Garganta irritada. Tos de perro. Producción de mocos al 110%. Me moría, y no es coña. Estaba completamente paralizada de dolor. Pero me daba igual: yo tenía una cita ineludible ese día, y la iba a cumplir.

Daba igual que la fiebre + ola de calor + paracetamol + apenas haber comido me causaran una bajada de tensión brutal en King's Cross, desmayándome ante el horror de mi madre y la indiferencia del resto de personas... excepto del capullo que me pisó para poder pasar. De no haber estado luchando por respirar, ese y yo habríamos tenido una agradable conversación.

Daba igual que mi destino estuviera a tomar por saco, a las afueras de Londres. Daba igual que llegara poco menos que arrastrándome y oyendo las súplicas de mi madre de que nos volviéramos al hotel. Me daba igual.

Wembley me esperaba.

Snif... Es el estadio que se ve aquí

Para los no creyentes, lo explicaré.

Wembley es la Catedral del fútbol. Aquí se han jugado varios de los mejores partidos de la Historia, entre ellos la final de 1966 donde los ingleses ganaron su primer (y hasta ahora, único) mundial. ¿Que el balón no entró? Ya, yo también lo mencioné durante la visita guiada. No volví a abrir la boca en todo el tour.

Y ya personalmente: aquí mi Barça ha ganado tres de sus cuatro Champions Leagues, aquí el canarión Silva ganó el año pasado la FA Cup (como nuestra Copa del Rey) tras un partido ASOMBROSO ante el Manchester United, y aquí Queen dio su último concierto con Freddie Mercury. Es un estadio de leyenda, y aunque me estuviera muriendo no iba a perdérmelo. Mi madre no pensaba lo mismo, pero mi camiseta del Barça insistió en que no tenía tanta fiebre como para faltar a la cita. Total, si todavía no había ni empezado a delirar...

Visita al Hall of Fame con todos los ganadores de la Champions League, a los vestuarios de la selección inglesa donde me revolq... saqué una foto con la camiseta de Gerrard, a la sala de prensa, a los 39 Escalones de la Fama (que ahora son 107) y, a través de ellos, al palco donde se entregan los trofeos y donde Abi -en un hermoso gesto por parte de Puyi- levantó la copa no hace ni seis meses. Salté al campo a través de las puertas por donde salen los jugadores, acaricié las paredes de terciopelo violeta de la sala VIP y me saqué una foto con la misma copa que Silva había levantado. Ah, y me hinché como un pavo al ver al primo segundo de mi abuelo Manuel en el Hall of Fame, junto a Don Alfredo y la Galerna. El furgolerismo de mi familia no es afición. Ni siquiera tradición. Es genético.

Tan feliz estaba que casi ni me importó que una panda de argentinos se pusieran a burlarse de los ingleses aprovechando que no conocían el idioma. Total, tienen sus razones para quererse tanto. Pero cuando tocan lo que es mío...

*subiendo los escalones de la fama*

A1 -Che, ¿vos imaginás a Messi subiendo estos escalones con la Albiceleste?

A2 -Callate boludo, Messi es malísimo. ¿Sabés cuándo va a subir Messi estos escalones? Cuando...

Yo -¿El año pasado?

A2 -¿?

Yo -Sí, el mismísimo año pasado. Eso sí, *señalo camiseta* con nosotros. *sonrisita cabrona* A lo mejor quien no vale para subir los escalones son otros...

A2 -*silbidito de disimulo*

Como diría aquella, yo por mi Barça ma-to.

Valió la pena, como cantaba Marco Antonio. Incluso cuando volví a desmayarme en el metro de vuelta al hotel, seguí pensando que había valido la pena. Mi madre sigue sin verlo.

Del resto de la tarde no recuerdo nada. Sé que me metí en cama y que me pusieron la tele para que me entretuviera. Lo demás son escalofríos, temblores y delirios.

Día Seis

Imposible levantarme. Mi madre tuvo que traerme el desayuno a la habitación y obligarme a tragar. Toda la mañana se pasó en ver pelis del oeste, documentales sobre la vida en la época victoriana, las noticias de la BBC (de las que me he enamorado por culpa de la musiquilla) y los concursos tipo "Cifras y Letras". Ahí descubrí que a la misma hora que en mi casa -viernes a las 9 de la noche-, en UK también echaban "Atrapa un Millón". También que el país estaba paralizado por culpa de la mujer de un diputado: la señora, en un arranque de celos porque su marido la engañaba, entró en casa de la amante y le robó la gata. La mujer había sido declarada culpable de robo y allanamiento de morada, y el país exigía saber qué había sido de la gatita Beauty, ya que su paradero era desconocido y Ms. Hemmings alegaba no recordar dónde había dejado al minino en cuestión. Un dramón. Qué importaban la crisis, la Primavera Árabe o dos mineros atrapados en North Yorkshire... ¡Beauty estaba desaparecida!

Akenfigfofjwmfapaoedjfmafjopegesgsg...

-¿Qué dices, cielo?

Akenfigfofjwmfapaoedjfmafjopegesgsg...

-Lobita, no te entiendo una palabra.

*coge móvil y teclea*

ESTÁN LOCOS ESTOS BRITANOS
-Ah, vale... ¿y por qué?

Mierda, es verdad que la mujer no habla una palabra de inglés y no se ha enterado...

*le cuenta la historia vía móvil*

-Caray con la señora, ya le vale... ¿y no saben nada del gatito?

Mi madre. Capaz de matar a sangre fría a cualquiera que le toque a su familia, pero se le rompe el corazón ante el sufrimiento animal. Lo reconozco, yo soy igual. Sólo que el mundo me ha hecho algo más cínica.

Sigue la programación...

¡Mañana, a las 7.05, el último episodio de esta temporada de Doctor Who!

Gggggggg...

-¿Qué?

Gggggggg...

-¿Qué pasa, por qué das patad...? ¡Oye, no le tires el Vicks a la tele!

*teclea*

EL ÚLTIMO EPISODIO DE ESTA TEMPORADA Y YO VOY A ESTAR EN UN PUTO AVIÓN!!!

Gabrogeh... *snif*

Dado que la tele británica no quería sino verme sufrir, decidí hacer un último esfuerzo y cumplir una promesa hecha el primer día.

Amos al Pgrimarg...

-¿Qué?

Toy bieng, amos al Pgrimarg.

-¡No se te ocurra levantarte de la cama!

A la mergda la cgama, te digje que te llevaba al Pgrimarg, y vamogs a irg al Pgrimarg...

Dos buses y dos transbordos más tarde, llegamos a lo que para mi madre es la Santa Madre Iglesia: una tienda de ropa barata gigantesca abarrotada de gente. Recuerdo sentarme en algún sitio y hacer el gesto universal de "ve tú, que ya te alcanzo". Un determinado tiempo después, mi madre salió con varias bolsas y una sonrisota en la cara. Tuve un dejà vu de varios días atrás, pero con otra protagonista. La pobre mujer, sabiendo el esfuerzo que había hecho para llevarla allí, me había comprado una caja de maquillaje muy bonita. Cuando deje de segregar mucosidad por todas partes, la estrenaré.

P'al hotel de vuelta. Vimos Drop a Million! (ni comparación con el español, Sobera le da mucho caché) y a mimir, que mañana nos quedaba volver a casa.

Día Siete

5.45 AM. Mi madre le dedica sus últimos pensamientos sobre los londinenses a un grupo que pasa a nuestro lado.

¡¡¡GUARROS DE MIERDA!!!

Joder, es que habían tirado los restos de una ensalada para llevar en la misma puerta del hotel. En serio, limpitos como ellos solos.

Llega el chófer y nos vamos a Gatwick. A esta hora no hay atascos, así que llegamos con tiempo de sobra. Entonces descubrimos que, en cuestiones de seguridad aérea, Reino Unido no es España.

Nos pegamos hora y media sólo en el control. Me hicieron abrir TODO, me pusieron mala cara por el Vicks y un bálsamo para labios, acorralaron a mi madre por su insulina, me hicieron cientos de preguntas sobre el paracetamol que llevaba y casi no me dejan pasar una cajita con un colgante para mi abuela porque estaba envuelto en papel de burbujas. Ahí estaba ya dispuesta a sacar la pipa que llevaba escondida en... bueno, en algún sitio -siempre según el control-, pero debieron vernos la cara de don't fuck with a Spaniard que llevábamos y nos dejaron pasar. Eso sí, con el Vicks, el paracetamol y el bálsamo dentro de una bolsita de plástico. Oh là là, seguro que eso para la explosión del descongestivo...

Llegamos a Barajas, temiendo que allí nos hicieran lo mismo.

¡Vayan pasando!

-Mire, es que llevo un Vicks que me han sellado en Gatwick...

¡Da igual, vaya pasando!

-¿No lo va a mirar?

¡Vayan pasando, relojes y cintos fuera!

*PIII*

-Mierda, algo que me he dejado...

¡Da igual, siga que no pasa nada!

España despreocupada y pasota mía, cuánto te he echado de menos...

...y cómo temía esto.

VUELO GRAN CANARIA **** - DELAYED

Dos horas y media. Sin saber el por qué, ni cúando saldríamos. A esas alturas ya todo me daba igual. Sólo quería volver a mi casa, donde las calles no están tan sucias ni la gente es tan idiota. Y más aún después de tener que tragarme esto:

Dependiente de bocatería: ¿De dónde sois?

- De Gran Canaria.

Ah, ¿y eso dónde está?

- ¿? Pues en Canarias, hijo mío.

Aaaah... Pero no sois de allí, ¿no?

- ¿¿?? Claro que lo somos, te lo acabamos de decir.

¿De verdad? Es que sois demasiado rubias para ser canarias.

-¿¿¿???

Amigos peninsulares que leen mi blog: esto no va por ustedes, sino por ese pequeño sector ignorante que tienen allá en el norte (como nosotros tenemos el nuestro, aquí en el sur)...

En Canarias hay de todo. Hay rubios. Hay morenos. Hay pelirrojos y castaños. Blanquitos de piel y más tostados. Altos, bajos, gordos, flacos. Hay gente de raza negra, india, coreana, árabe, de Europa del norte. Hay de todo por la sencilla razón de que somos ESPAÑOLES como ustedes y tenemos una de las 10 ciudades más grandes del país, y a menos que vivan en Samarralarruga del Cáncamo (población: 210 h.) seguramente se cruzarán con gente de todo tipo todos los días. Dejen de pensar que por vivir cerca de África somos todos aborígenes con taparrabos que duermen bajo los cocoteros, que Cádiz está más cerca de Marruecos que nosotros y no veo que los traten igual.

Todo esto se lo solté al lisssto del dependiente, pero de forma más resumida y, quizás, políticamente incorrecta:

Claro, porque según tú los canarios somos todos negros y moros, ¿verdad?

Nunca había visto a alguien dar el cambio tan deprisa.

En fin, todo queda atrás. Alguna decepción que otra, pero a pesar de todo una experiencia curiosa. Hay ganas de volver, esta vez para poder ver lo que hay a las afueras de la ciudad, como Stonehenge y el castillo de Windsor.

Eso sí, cuando acaben los Juegos y hagan limpieza general.