David vs. Goliat

Zona comercial de la ciudad, una tarde cualquiera. Esta que escribe sale de una tienda tras haber tenido más que palabras con una falda y haber vencido el debate [1]. De repente, el Apocalipsis llega de la forma más improbable posible: 

¡¡¡Que estoy mu loco!!!

Eso. Una nanocosa de edición bolsillo completamente fuera de sí, emitiendo algo que unos llamarán "ladrido" y que a mí me sonaba como la banda sonora de Psicosis. Un "yep-yep-yep-yep-yep" histérico que había llamado la atención de muchos viandantes que miraban -muy hacia abajo- al miniproyecto de perro. ¿Qué le había puesto de esa forma?

Entonces, algunos levantamos la cabeza y miramos hacia donde chirriaba el chibi-pulga este.

¡¡¡LA VIRGEN!!! ¡¡¡Hostia neng, que bicharraco!!! ¡¡¡Mamá, que se me come!!!

Y otras frases parecidas sonaron cuando nos encaramos con ESTO.

Podría tragarte de un bostezo. O de un lametón.

Un señor San Bernardo. El susodicho tenía unas medidas del tipo 1) llegarme el lomo a la cintura (y mido 176 cm), 2) pesar lo mismo que un coche pequeño y 3) tener una cabeza como para acaparar una tele de 52". Un lindo cachorrillo, vamos.

Con respecto a estos perros, mi abuelo tenía una teoría que se ha ido demostrando a lo largo de los años: cuanto más grande es el perro, más tonto sale. No se refería a "tonto" sinónimo de "político", sino a "tonto" como "buenazo-trozodepan". Y este no era excepción, ya que no hacía más que moverle la cola al grillo ruidoso que tenía delante... a pesar de saber que diariamente cagaba zurullos más grandes que el animalico en cuestión.

Pero claro, el chihuahua sufría de lo que se conoce como el síndrome Napoleón o, actualizándolo al siglo XXI, el síndrome Sarkozy: pequeñajos acomplejados que tienen que hacer mucho ruido para que se les tome en serio. Todos conocemos un caso, y en España hemos tenido ejemplos para dar y tomar. Daba igual que tuviera delante al Júpiter de los perros y que él no pasara de ser un simple piedro sin nombre del cinturón de asteroides: él se veía con el poder suficiente para asustar al gigantón. ¿No había vencido David a Goliat? ¿No había conquistado Alejandro Magno medio mundo conocido? ¿No lleva Messi más Balones de Oro que Cristiano Ronaldo? ¿Por qué no podía él entrar en el Mini Hall of Fame de la Historia? ¡Yep-yep-yep-yep-yep-yep-yep-yep-yep-yep-yep-yep-yep-yep!

"Lo de todas las noches, Pinky: ¡tratar de conquistar el mundo!"

Goliat sólo necesitó de un ladrido para acabar con sus pretensiones. Uno. Y sonó como si Rayo Negro, Banshee y Canario Negro hubieran cantado el gol de Iniesta en la final del Mundial. De repente se había hecho el Silencio en la calle, y el perrillo se vio desplazado varios metros hacia atrás a causa de la onda expansiva. Miró al perraco con ojos desorbitados, se dio la vuelta y se alejó todo lo dignamente que pudo.

Lo cual es jodidillo cuando te has meado encima.

[1]  

-¿Que no me entras? ¿¿¿Que no me entras??? Llevo AÑOS buscando una falda así. Tienes un 50% de descuento. Eres mi talla. ¿¿¿Y no me entras??? ¡¡¡Los cojones no me vas a entrar!!!

Dependienta: Señorita... ¿está usted bien?

-¡¡¡Tú acabas entrando, si no es por abajo será por arriba!!!
D: ¿Le traigo una talla más?
-¡¡¡NO!!! ¡¡¡Es mi jodida talla y me va a entrar!!!


*sonido de succión*


-¡¡¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!!! ¿¿¿Quién manda aquí, eh??? ¿¿¿QUIÉN??? ¡¡¡Mwahahahahaha!!!
D: ...