London's Burning

¿Hola? ¿Queda alguien por ahí? ¿Se me han estropeado los cascos o es que al final ha caído sobre nosotros el Silencio?

...

Ya, normal que no haya nadie: habrán huído al verme llegar, pensando "ya está otra vez la pesada esta contando sus desgracias y por qué no ha escrito en el blog desde hace más de un mes". Y tendrían razón. ¿Qué excusa pondrá esta vez? ¿Depresión? ¿Mala salud? ¿Escasez de ideas? ¿Su familia contando que se la ha pegado con el coche de prácticas y POR FIN nos hemos librado de ella? [1]

Pues no, esta vez no hay excusas: he estado de vaga supina, tanto en cuerpo como en alma. Durante un mes me he dedicado a dos únicas cosas: acabar con el exceso de gente en este país saltándome los pasos de cebra y convertir el oxígeno en dióxido de carbono. He abandonado todo lo demás, ya fuese un esfuerzo físico como mental. Mi alter ego del WoW debe, a estas alturas, haberse aburrido de esperar, abandonado la lucha contra el Rey Exánime y formado una familia con algún Tauren de buena fe [2]. El libro de Pratchett que empecé a leer antes de que llegara Dance with Dragons y se paralizara el mundo alrededor de Poniente está empezando a criar moho. O eso, o Nobby Nobbs acaba de ser padre. Y gracias a los dioses de Kobol que no tengo mascotas reales o virtuales, porque... bueno, el reencuentro hubiera sido algo macabro.

Nada, nada: he sido una niña muy mala y espero poder solucionarlo pronto. Eso sí, después de una pausa para anuncios, porque esta que escribe se irá dentro de poco de visita informal a tierras forasteras. Sip, por fin. Tras muchos años de ahorro, sacrificio y sufrimiento [3] voy a pisar por primera vez la Tierra Prometida. El País del que mana leche y miel. Shangri La. El Paraíso. La pera en bicicleta. OMFG.

Agárrense los bombines y sujeten sus chaquetas de tweed, gentlemen: We are coming and we want to be amused.

Por supuesto, visitaremos aquellos lugares más importantes y que han marcado más la Historia Mundial. Qué tipo de viaje -y qué tipo de persona sería yo- sería si no visitáramos:

• La estación de metro de Earl's Court con su TARDIS
• El transmisor de Autones, a.k.a el London Eye
• El difunto Torchwood One en Canary Wharf
• La exposición de Doctor Who que hay en el Olympia
• La sede de la BBC

Etc, etc. Y claro está, la meca de cualquier aficionado al noble arte del Frikismo. Eso sí, he de pensar en mi acompañante [4] y hemos llegado a un acuerdo: medio día en Harrods/Oxford Street y el otro donde "vayan los raritos". Lo que en mi caso se circunscribe a lo de ahí arriba y los estadios de fútbol.

Eso me recuerda esta conversación con Lobombre:

¿Así que te vas para la Gran Bretaña?
-Sip, unos días.
Visitarás los estadios, ¿no?
-Hombre, la duda ofende: Wembley Park, el Fly Emirates, el Stamford Bridge...
Y el Teatro de los Sueños tambien, que tú eres muy de los Reds.
-Ojalá pudiera, pero ese me pilla algo lejos.
¿Lejos? ¿Pero el Manchester United  no es de Londres?
-¿...?
Ah, es verdad, que el que es de Londres es el Liverpool.
-¿¿¿...???
La estoy cagando, ¿verdad?
-Nah, tranquilo. Sólo te estas desviando unos 400 km. en dirección noroeste...

Lobombre, digno sucesor de Ryoga. El único tío sobre la faz de la Tierra al que un GPS, harto de que le echara la culpa cada vez que acababa en Tomarporsaco City, ha mandado a freír espárragos. Piensen en el "¡anda y vete a la porra!" del cerebro de Homer y acertarán.

También se ha comentado la idea de qué hacer si nos topamos con algún famoso. En mi caso es una lucha perdida de antemano con la quinceañera salida que llevo dentro, y por ello rezo para que nadie al que idolatre/adore/desee de forma seksuarl se ponga a tiro de Lobita. De hecho, tras hablarlo con expertas en el tema [5], sospecho que va a ser algo así:

*Un día cualquiera en casa de [insertar famosete que le mole a Lobita]*

*[famosete] palidece mortalmente*

Pareja de famosete: Cariño, te has puesto pálido de repente... ¿estás bien?
[famosete]: ¡¡¡Está aquí!!! ¡¡¡Ella está aquí!!! ¡¡¡Ha venido a por mí!!!
PF: Cielo, ya te he dicho que es sólo una pesadilla: "Ella" no existe más que en tu mente...
[F] ¡¡¡No, está aquí!!! La presiento, sé que está cerca... *se mece y llora*

*Mientras tanto, en Gatwick...*

Agente de aduana: Welcome to the UK, Miss She-Wolf. Have a good time!
Loba: I will, thanks... *evil grin* *saca mapa* A ver, por cuál empiezo...

Queridos famosetes míos, un consejo: váyanse lejos. Lo más lejos que puedan de la ciudad. El que no haya abandonado la ciudad antes de que yo salga del aeropuerto sabe a lo que se arriesga. Luego no me vengan con "no lo sabía", "aléjate de mí" o "las esposas me aprietan".

Pues eso, que ya contaré cómo ha ido la cosa cuando vuelva. Si es que vuelvo, ya que una vez más me reencontraré con mi peor enemigo. Mi kryptonita. Mi Master. Mi espinita clavada. Pero que se prepare. Podrá quedarse con mi maleta, mi salud mental y mi fe en la humanidad, pero jamás podrá quitarme el gustazo de poner toda la T4 perdida a base de vómitos. Es lo único útil del miedo a volar: te deja el estómago al dente para la venganza.



[1] No lo descarten en un futuro próximo -_-

[2] Mientras no haya sido con uno de su especie, como si se ha enrollado con un necrófago. Los elfos de sangre macho son lo más gilipuertas, pijo y metrosexual que hay en el WoW. Joder, si las chicas tienen más mala leche que ellos...

[3] Ahorro = mi madre paga la mitad a cambio de ir ella también. Me parece justo. Sacrificio = tengo que servirle de intérprete durante su peregrinación por las tiendas londinenses. Me parece justo. Sufrimiento = Oxford Street. La calle con más tiendas de Europa. Con un Primark gigantesco. Ya no me parece justo.

[4] Madre Loba, te lo advierto: como me tengas un día entero metida en un centro comercial como el que ya tenemos en casa, te dejo hablando en apache-turco con las dependientas. A menos que podamos pasar el mismo tiempo en el Forbidden Planet. Entonces podemos negociar...

[5] Noe, necesito un chibi mío con cara de salida. Sí, esa cara de salida que tú tan bien conoces...