Para el Nuevo. Top Secret

Querido/a compañero/a,

Supongo que a estas alturas ya habrás conocido al Doctor y este te habrá ofrecido darte un paseo en la TARDIS (sí, así se llama la cabina de teléfonos con espacio extra). Permíteme decirte que no te asustes: no te arrepentirás, a pesar de todos los peligros, situaciones de muerte inminente y demás contratiempos que vas a encontrarte durante el viaje. Es una oportunidad única en la vida y rechazarla sería de tontos. O propia de Mickey, pero eso es otra historia.

Te preguntarás quién te está hablando. Mi nombre no importa, pero te diré que soy uno de los pocos afortunados que cruzaron la puerta de la TARDIS y su vida cambió para siempre. Sí, acabas de enterarte de que tu caso no es especial. ¡Sorpresa! Mejor que lo sepas ahora que no cuando te encuentres con uno de nosotros: las reacciones pueden variar desde incredulidad a puros celos. No te sientas mal por ello, ya que el Doctor quiere a todo aquel que le caiga bien por igual. A menos que seas chica y rubia, que entonces tendrás un +1 de Carisma a sus ojos.

¿Por qué esta carta? Tras consultarlo con varios ex compañeros, nos hemos dado cuenta de que lo más complicado de esta aventura no es luchar contra Sontarans (un truquito: martillazo en la nuca), huir de los Daleks o recuperar el aliento tras correr por tu vida. No. Todo eso, tras un cierto tiempo, acaba resultando hasta rutinario. Y te da puntos en las oposiciones para entrar en Torchwood y UNIT.

Lo verdaderamente desafiante –aparte de no perder la noción del tiempo- es lidiar con el propio Doctor.

Por ello, y con la colaboración de todos aquellos ex viajeros que hemos podido localizar, hemos creado esta guía para que entiendas con quién estás y hacer la experiencia más fácil de asimilar. O por lo menos, para que no te dé una crisis de ansiedad antes de tiempo. Se la hemos dado al Doctor con instrucciones de entregársela al novato nada más entrar en la TARDIS. No sabe lo que pone –si lo supiera, ya nos habríamos enterado: salta ante cualquier crítica-, así que puedes prepararte para lo que te viene encima con previsión y sin sustos.

Coge aire, y lee.

Mira al Doctor. Puede que pienses que no es más que un excéntrico con aires de grandeza al que le encanta oírse hablar. Sí, lo es, pero ahí no termina la cosa. Tienes delante al último –por lo que sabemos- ejemplar de una de las especies más poderosas del Universo. Especie temida hasta la superstición por el resto de vida universal, ya que domina los viajes en el Tiempo y tienen el poder de cambiarlo como quieran. Un ser prácticamente inmortal que se ha enfrentando a dioses y demonios, a flotas ingentes de naves enemigas e incluso a su propia gente en su totalidad. ¿El resultado? Creo que lo de último lo dice todo. De todas formas, suele ser bastante pacífico: sabe de lo que es capaz y se corta en sus acciones. En qué medida, mejor no saberlo.

No te dejes engañar por su aspecto: es viejo. No “viejo” en el sentido humano, sino en el de su especie que, como ya has leído, son prácticamente inmortales. Dice tener unos 900 años -año arriba, año abajo-, pero ha dado otras edades con anterioridad. Sospechamos que ni él sabe cuántos años tiene, pero  recuerda que -independientemente de su físico- hay que sumarle unas cuantas centenas a la edad que aparenta. Y no pienses que tiene pinta de pringaíllo/abuelete o que hasta tu portera podría tumbarle, porque es bastante más fuerte de lo que parece… aunque prefiere salir por patas si la cosa se tercia. Corre bastante rápido, así que hazte con unas deportivas que aguanten el trote. Si eres chica, evita tacones y faldas.

No, no está loco. Son demasiadas cosas en la cabeza incluso para él y suelen pensar en ellas a todas horas. Deja que hable y asiente a todo lo que diga aunque no entiendas nada más allá de conjunciones y pronombres. Eso sí, intenta que no llegue a niveles insoportables para un ser humano o pensarás seriamente en bajarte de la TARDIS en marcha. Para ello, procura no darle cafeína o azúcar (nada de gominolas o té), pero que coma todos los plátanos que quiera, que así tiene la boca ocupada. De ocurrir, saca algún tema peliagudo: su familia, su gente, su planeta, la Guerra del Tiempo… Murmurará algo incomprensible y se quedará un rato callado. No abuses de este truco si no quieres tener que aguantar a un Doctor-Emo, que luego se le ocurren cosas raras -como que tiene derecho a hacer lo que le salga de los bolsillos con el Tiempo- y la puede liar parda.

Aunque suele aguantar tortazos que a cualquiera de nosotros nos tendría un mes en cama, a veces se lleva alguno que lo tumba. Si ves que tras un buen golpe se queda muy quieto y frío, no te asustes: así es como se regenera tras una herida importante. Ya despertará, pero no le des analgésicos de ningún tipo. Le puedes –sólo esta vez- dar té, eso le ayudará a mejorar. El apio también sirve en estas situaciones. Ah, y el pulso acelerado es normal: es lo que pasa cuando tienes DOS corazones (es un extraterrestre, ¿recuerdas?). Más serio es si de repente empieza a brillar. Procura alejarte de él mientras duran los fuegos artificiales y… no te decimos nada más para no aguarte la sorpresa. Eso sí, tener una bata cerca siempre le será de ayuda.

Y sobre todo, por el bien de todos los seres vivos de este Universo y todos los demás paralelos: No. Le. Dejes. Solo. Si se ve solo, se aburre y se le ocurren cosas raras. Ya te hemos advertido sobre esas “cosas raras” y lo que puede pasar. Si por algún motivo no puedes continuar el viaje, dile que te pase el teléfono y llama a cualquier nombre de la agenda: ya nos haremos cargo de él hasta que encuentre otra víct… otra persona que quiera viajar.

Esto es todo lo que creemos que puede serte de ayuda. Si observas algo que no se haya mencionado en este texto -cada Doctor es un mundo*-, añádelo para que los futuros viajeros sepan qué hacer. En definitiva, vas a tener a tu cargo a un crío malcriado con problemas de atención y la capacidad para meterse en problemas de Rompetechos tras probar el éxtasis. Pero te prometemos que valdrá la pena: verás y vivirás cosas increíbles, conocerás gente interesante y –entre problema y problema- te lo pasarás genial. Y a pesar de todo, el Doctor se hace querer. Hasta ahora, nadie que haya viajado con él durante un tiempo se ha quejado.

Que sepamos.

Bienvenido/a a la TARDIS. Disfruta tu estancia.

Los Niños del Tiempo

* Esto tiene que ver con los "fuegos artificiales". Ya te lo explicará cuando ocurra.